Jacky in the park 2004年7月
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この月からフォントいじりなんかをたくさんしておりますが、これは7月11日の日記に「原点回帰」とあるように、2000年代初頭に書いていた自分の日記のセルフカバーのようなものです。当時すでに古くなっていたフォントいじりをあえてやってみることで斬新な雰囲気を出したかったのですね。この前に約半年間書いてきた「三人称の日記」の反動で、ちょっとそういうことをやってみたくなったのでしょう。「三人称」の時はとにかく「自分というものを秘匿する」ということに執心していたのですが、どうやらそれに飽きて今度は「自分というものを可能な限り開けっぴろげにする」ということをやっています。これには理由がありまして、この頃ちょうど僕は「自分はあまりに周囲に対してバリアを張りすぎている、だから誰とも本当に仲良くなることができない」ということに悩んでいたのです。10歳から20歳までの間は「いかに本来の自分を隠し、自己演出してキャラクター化するか」ということをテーマに生きてきたようなものなのですが、そのことに限界が訪れてきたのがこの時期だったようです。それで今読むと恥ずかしいことしきりで、実際公開したくなどないのですが、個人情報や他人の名誉に関わるところ以外は残すことにしました。これも歴史です。そういう背景があったのだということを知っていただいた上でお読みになると、より一層楽しめるのではと思います。（2010/10/01）
２００４．７．２７（火） 僕の名前は江戸川アナル！
名古屋経由で岩手まで自転車合宿の旅（長くて８／９まで）
川を流れる一人の少年、
一人の少女とランデブー（８／１まで更新予定）
及び
ハイパー・トニック・セツノーナル（随時更新予定）
２００４．７．２６（月） えどがわちんぽ
だーーーーーーーーーーっもう！
ったく、じめじめしてんじゃねえよてめぇらは！！
世の思春期な青少年どもにジャッキーはどうしても一言いっておきたい！
死にたいとか言うやつは
しねばいいんだよ。
ああ
死にたい。
２００４．７．２５（日） Mr.Childrenニューアルバム『制服のお母さん』発売決定
「どうしたの？泣いているの？」
「あくびしただけさ」
「もしかして、ママに叱られたの？」
「オーノー。違うよ。街中ピカピカのお祭り騒ぎ、ジェットコースター。」
「星が今夜集まるよ…水、金、地、火、木、土、天、冥、海…。僕がそばにいるから、ジグザグ気分、はやく忘れちゃえ。上を向いて歩こう。素敵な笑顔は、君の忘れ物。」
いつ死んでも良い。今にでも死にたい。明日のことだけ楽しみに。それだからいつまでもちゃらんぽらんなわけだが、何か僕をこの世の中に繋ぎ止めてくれるものでも、どっかそのへんに落ちていないかね。
牧歌的に生きたいよう。あ、あ、やんぬる哉！
２００４．７．２４（土） Mr.Children最新アルバム『私服のお父さん』in store now
いやー。
やってきましたねえ２７時間テレビの季節が。
僕はもう２７時間テレビが５度の礼拝より大好きでして。
あんなに楽しい番組はないですよねえ、実際。
めちゃめちゃあいしてるッのときなんて最高でした！
テレビにかじりつくようにして見てました！
「笑いと音楽、融合していこうぜ」ってテレビの前でさけんでましたよ！
で、
今現在、テレビで２７時間テレビが放映されているわけなんですが、
ねえ、みなさん！
今年の２７時間テレビはすごいらしいじゃないですか！
なんでも、とんねるずがネタやったらしいし、Ｂ２１スペシャルが復活したりしたらしいですよ！
生のとんねるずは本当にすごい（特に貴明さん）ですからね！
他局とコラボレーションしてみたりしてるらしいし、、マラソン走るのが極楽とんぼの加藤浩次だったりするらしいじゃないですか！
…そう、僕は、今年は２７時間テレビ見てません。
あんなに大好きだったのに。いえ、今も大好きですとも。
でも、
テレビ壊れててなぜかフジテレビだけ映らねえんだよ！
２００４．７．２３（金） 司馬遼太郎『クリトリ物語』（第１４回菊痴漢賞受賞作）
吐きそう。あ、あ、あ。遂に疑いの眼が自らへ。「枯渇」。
富士見台夏祭りに行って参りました。
もちろんドラえもん甚平で。
ガキども、いえ、お子たちがたくさんはびこっていました。
ふつうお祭りって何もかも高いじゃないですか。
ラムネが一本２００円とか。信じられない。
ところが富士見台夏祭りと来たら、
やきそばが１５０円。ジュースは１２０円。なんて良心的な夏祭りなんだろう！
すっかりテンションが上がりきって、
町内会のじいさんばあさんに混じって
踊り倒してきましたよ。
「大東京音頭」とか「練馬音頭」とか。
名古屋人のジャッキーは初めてだったけど
すっかりマスターして帰ってきました。
いやー。盆踊りって本当にいいもんですね。
下駄を履いていたせいか疲労が酷かったけど、
お子たちの必死の踊りを見ていたら心が安らぎました。
放送「それではこれから子どもたちにお菓子を配りまーす」
どうせうまい棒かなんかだろうとタカをくくっていたら、
なんと表面積７００cm^2（わかりにくい）くらいの箱入りクッキー！！
それを１００人近いお子たちみんなに配っているのです！
太っ腹だぜ富士見台町内会！
ああ。
なんて懐かしい空気！
あったかい、あったかすぎるよ！
どうしてこんなに懐かしいのだろう？
放送「それでは子どもたちはステージに上がってくださーい。
これからオバＱ音頭を流しまーす」
おいおい！
今の子どもらはオバＱなんてしらんだろ！
でもちゃんと踊っているお子たちがかわいいｖ
そして気になる次の曲は…
「おそ松のズボンをカラ松がはいて…」
夏祭りがなんで懐かしい気分がするのか。
曲目が昭和４０年代で止まっているからだ！
（物価が安いのも時代が止まっているせいか！）
ま、夏祭りなんてどこもそんなもんなのかもしれんが、
せめてドラえもん音頭とかアラレちゃん音頭（これもそろそろやばいな）にしといてもらいたいものだ…
オバＱもおそ松くんも今の子どもらにはわからんて！
うん。
けどお子たちもみんな、楽しそうに何の疑問も抱かぬ様子でオバＱやらおそ松くんやら踊っていたし
僕もオバＱ音頭とおそ松くん音頭をマスターできたから良いとしよう。
放送「すみませーん、子どもたちのお菓子、たくさん用意しておいたのですが足りなくなってしまいましたー、
今日お菓子がたりなくてもらえなかった子は、明日くればもらえるようにしまーす、
明日二つもらえますよーっ、
今日もらえなかった子は名前を書いて帰ってくださーい」
あったかい。ホロリ。心の中で名前書いといた。
２００４．７．２２（木） マーガリンせんべい
「まーだだよ」
「もーいーかい」
「５３」
「５２」
「５１」
「５０」
「４９」
「４８」
「４７」
「４６」
「４５」
「４４」
「４３」
「４２」
「４１」
「４０」
「３９」
「３８」
「３７」
「３６」
「３５」
「３４」
「３３」
「３２」
「３１」
「３０」
「２９」
「２８」
「２７」
「２６」
「２５」
「２４」
「２３」
「２２」
「２１」
「２０」
「１９」
「１８」
「１７」
「１６」
「１５」
「１４」
「１３」
「１２」
「１１」
「１０」
「９」
「８」
「７」
「６」
「５」
「４」
「３」
「２」
「１」
「５３秒で」
「秒数は？」
「いいね」
「ウォーリーをさがせやろうよ」
２００４．７．２１（水） 旋毛マーガリン
「ダウトやろうよ」
「いいね」
「ジョーカーは？」
「一枚で」
「１」
「２」
「３」
「４」
「５」
「６」
「７」
「８」
「９」
「１０」
「１１」
「１２」
「１３」
「１４」
「１５」
「１６」
「１７」
「１８」
「１９」
「２０」
「２１」
「２２」
「２３」
「２４」
「２５」
「２６」
「２７」
「２８」
「２９」
「３０」
「３１」
「３２」
「３３」
「３４」
「３５」
「３６」
「３７」
「３８」
「３９」
「４０」
「４１」
「４２」
「４３」
「４４」
「４５」
「４６」
「４７」
「４８」
「４９」
「５０」
「５１」
「５２」
「５３」
「ダウト」
２００４．７．２０（火） 臍マーガリン
昨日の続き。彼女の実在・非実在は問題ではない。実在したとしても、ジャッキーが彼女を愛しているか否かというのも、さまで問題ではない。それはまた別の話。問題はひとつ、「ジャッキーがＷｅｂ上で特定の女の子のことを好き好き連呼している」という事実である。それだけなのだ。
そういう自分を演出したかったわけだが、なんだかもう疲れたわけなのだ。
それが事実を歪曲したものであったり、捏造したものであったりすることも問題ではない。
が、「それを記述したこと」には意味がある。あるいは、それ以外に意味はない。
キャラクタの問題なのだ。
さて。こっからパラダイムシフト。
肩の力を抜きましょう。
あへあへ。
さて！
今、ドイツ語の教科書が面白い。
Ein Politiker liebt ein Madchen.
ある政治家はある少女を愛しています。
この時点でもう、何か不穏な匂いがぷんぷんしてきます。
Aber das Madchen liebt einen Kunstler.
しかしその少女はある芸術家を愛しています。
三角関係の匂い。もうだいたいの展開が予想できますね。
Die liebe des Kunstlers ist auch gross.
その芸術家の愛も彼女の愛と同じように大きいものです。
相思相愛というわけです。だんだんと落ちが見えてきます。
必ず、最後に愛は勝つんですよね！
普通は。
でもその期待は見事に裏切られます。
Aber der Politiker shenkt dem Madchen den Edelstein und heiratet das Madchen.
しかしその政治家は少女に宝石を贈り少女と結婚しました。
現実をまざまざと見せつけられた思いがしました。
大学の教科書ともなると、きれい事言ってられないってことでしょうか。
世
の
中
し
ょ
せ
ん
金
２００４．７．１９（月） そう、微かにDOORが竜雷太
キャー！キャー！
Ｕ子、大好きよ！
心の底からジーンとなるわ
ウキー
、つっといて。
そろそろ種明かしかな、という雰囲気。
ナインティナインの矢部浩之には彼女がいます。もう何年付き合ってるのかわからんけども、別れる気配もございません。僕がオールナイトニッポンを聴きだした頃（小６とか）にはもうひとみちゃんの話題は出ていたような気がします。
ひとみちゃんは芸能人ではないので、もちろんメディアにはほとんど露出しません。たまにフライデーに載ったり、オールナイトに電話で出演したりする程度で、その実体はまったく掴めていない。その存在を証拠立てるものはなにもないんですよ。ナイナイの東京のお母さん（東海林のり子）も東京のお父さん（前田忠明）も「“ひとみちゃん”なる人物が実在するかどうか」は知らないはずです。フライデーに載ったのはひとみちゃんじゃなかったかもしれないし、電話出演も実は偽物、サクラだったのかもしれない。そこのところは矢部のみぞ知る、といったところでしょう。
何せ矢部浩之には有名な「落武者発言」（夜中に目を覚ましたときに落武者を見たとラジオで公言し、数ヶ月いや一年以上は引っぱったが、後に嘘だったと白状）などの前科（時系列的に見ればひとみちゃんの登場のほうがずっと早いけど）があるので、油断ならない。
“ひとみちゃん”は実在するんでしょうか？
「ひとみちゃん非実在説」は、オールナイトニッポンリスナーの間でもしばしば囁かれていますが、
今のところは「落武者発言」のときのように、種明かしされるのを待つしかないようです。
さて。
ジャッキー的にも、そろそろ、「Ｕ子非実在説」が飛び出したっておかしくはない頃でしょう。
ジャッキーは藤子不二雄の大ファンである。藤子不二雄の代表作の一つに『オバケのＱ太郎』がある。『オバケのＱ太郎』の主人公はＱ太郎である。Ｑ太郎の好きなオバケは、なんと、Ｕ子さんという名前なのである。
（しかもＱ太郎はＵ子さんへ果敢にアプローチするにも関わらず、いつも冷たくあしらわれいいように使われてしまう）
ミーハーなジャッキーとしては、
オバＱの単行本を読んで日夜大爆笑しているジャッキーとしては、
「模倣」の可能性が見えてくるわけです。
藤子不二雄が好きだから、オバＱが好きだから、オバＱの模倣として、
「Ｕ子」という架空の想い人を設定する…
ジャッキーはミーハーだから。憧れる対象への同一化願望がひどいから。
ひとつにはそういうことがある。
藤子不二雄も、ナインティナインも、大好きだものね。
もう一つには、「恋するジャッキー」という、今までのEntertainment Zoneにはなかったキャラクタを導入してみたかった。
つまり、「ジャッキー」という《キャラ》を再定義するために必要なツールとして「Ｕ子」なるものを利用したに過ぎない。と。
あとは虫除けかな。変な虫がつかないようにね。
夏だし。
２００４．７．１８（日） ※米くLOVE
今日はいつもとは違った次元の話をします。
「次元」という言葉をご存じでしょう。四次元ポケットとか、次元大介とかの「次元」です。
一次元は、一つの座標（尺度）によって考えられる広がり。たいてい、「線」という言葉で表されています。
二次元は、座標が二つになって、「平面」。
三次元なら、座標は三つで、「立体」です。
四次元になると、「立体」に「時間」の概念が加わるとされています。
が、四次元は「定義づけること」しかできないようだ。空想すら許されていない。
たぶん、この世界では表現不可能なんだろう。
五次元なんていうと、考えるとっかかりすら見つからない。
（ちなみに『絶対無敵ライジンオー』というアニメにでてくる敵は「五次元人」です。なんなんだろうあれは。）
で、
僕らがいま生きているのは、「三次元」という世界だということになっています。そうらしいですよ、どうも。
さて。
本当にそうなのか？
本当に僕らはいま、「三次元」を生きているといえるのだろうか？
固定観念に縛られているだけではなかろうか？
（何年ぶりだこのフレーズ…）
ではみなさんは、×そういうふうに川だと云われたり、乳の流れたあとだと云われたりしていたこのぼんやりと白いものがほんとうは何
○我々がどのようにして遠近を知覚しているかご承知ですか。
左眼をつむってみてください。でなければ、左眼をつぶってみてください。
すると目の前には右眼だけで見ている世界が広がっているはずです。
（広がっていない方もいるでしょう。もちろん。）
次に、右眼をつぶってみてください。できない方は、右眼をつむってみてください。
すると目の前には左眼だけで見ている世界が広がっているはずです。
（広がっていない方もいるでしょう。もちろん。でもここではそういう方は無視します。）
今の動作を何度か繰り返してください。
視界がズレるでしょう。
右眼と左眼とでは、見えてる景色が違うでしょう。
当たり前です。
右眼と左眼とでは、ついてる場所が違うんだから。
近くにあるものを見るときには、両眼の見え方の差異は大きくなるし、
遠くにあるものを見るときには、この右眼と左眼との見え方の差異は小さくなります。
じつは僕らは、この差異によって遠近を知覚しているわけですよ。
片目でものを見てみると距離感が掴めなくて困ってしまうのは、そういう理由で。
と、いうことは。
僕らは視覚によって三次元を知覚することができないということです。
見えてる世界はあくまで二次元なんですね。
ふたつの二次元世界を同時に知覚して、それらを比較することによって、奥への広がりを知る。
それをもって「三次元を知覚している」と言ってしまうのは、
あたかもセガサターンが３２ビットのCPUを二個積んで「６４ビット級だぜ！」と言い張っていたのと同じ欺瞞に満ちあふれている。
僕らは三次元に住んでいると言いながら、視覚によって知覚できるのは二次元までに留まるんです。
（三次元を「体感」することは可能かもしれません。触ってみればそれっぽい。）
僕らは二次元世界を見つめながら、それが三次元だと勘違いをしている。
たんなる目の錯覚を。
だからさ！
みんな同じなんだよ！現実の女の子もフィギュアの女の子もアニメの女の子もマンガの女の子も脱衣マージャンの女の子も妄想上の女の子もさ！
結局ぜんぶ、二次元なんだよ。
だからさ！
思う存分、
萌えたらいいじゃないか！！
↓こんなのにさ。
Entertainment Sonneは、アキバ系を応援しています。
２００４．７．１７（土） 疲労compile※
Ｂ専上のジャッキー
２００４．７．１６（金） おかめちんこ
何も言わずにこれを見てください。
ドラえもん甚平。
いや、名古屋からなんかよくわからん謎の紙袋が送られてきて、
なかを開けてみたら下駄と一緒にこれが入ってたんですよ。まぢで。
いやー。近所で祭りかなんかがあったときにはぜひ着ていきたいものです。
さて舞台は変わって、
早稲田大学１６号館１０６教室。
黒板のあるところから、教室の後ろにむけて撮影したものですね。
みんなで楽しい休み時間を過ごしています。
（プライバシー保護のためややセピアです。がほぼ無意味です）
ここで問題。
２００４．７．１５（木） 手淫運転※
「好きです」
「そうですか」
「好きです」
「ありがとう」
「好きです」
「はい」
「好きです」
「それ、何度も言ってますよね」
「好きです」
「いや、それは知ってるんですけど」
２００４．７．１４（水） すかんち、セックスしよっ。
まったく、たまったもんじゃないわ。今こんなに苦しんでいるのも、全てあの男のせい。はっきり言って、思い出すのもいやなんだけど、このままちっぽけなベッドの上で気持ちの整理もつかないで死んでいくのはもっといやだから、手記としてまとめようと思って。もしかしたら少しは気分も晴れるかもしれないし、少なくとも気晴らしにはなる。といいな。病院の人が来て灯りをみんな消していくには、まだまだたっぷり時間があるから。
あたしはユダヤ人だから、まともな仕事なんてもらえないし、ユダヤ人っていうだけで、白人相手には売春さえできなかった。あるときシャウムベルヒという男が近づいてきて、あたしを踊り子にした。下心があることはわかっていたけど、気づかないふりをしておいた。パトロンってやつ。でも、さすがにあいつには身体を任せる気にならなくて、なんとか、逃げてた。あ、「さすがに」ってのは、深く追求しちゃだめね。だって、醜いのよ、あいつは。心も体も。
彼が現れたのはちょうどそのあたり。お父さんが死んじゃって、急にまとまったお金が入り用になった。シャウムベルヒがそれを餌にしていよいよしつこく迫ってくるようになって、お母さんからもはやく身体を売ってこいどうせもとから売女のくせにと怒鳴られるわ、殴られるわ。けどシャウムベルヒだけはいやだった。だからいいカモでもいないかなあって教会の辺りをぶらぶら。白人じゃ相手にしてもらえないし、ユダヤ人が気前よく大金払ってくれるわけなんてないから、さしあたりお金のありそうな有色人種、できれば日本人を探して。そうしたら、いた。人の良さそうな黄色い顔。
あたしはさっそく演技をはじめた。泣いた。うそ泣き。するとすぐに声をかけられた。あたしは簡潔に、それでいて遠まわしに、お金が必要なことを告げた。言うだけいってから、またうそ泣きをはじめると、あたしのうなじを見つめていた彼は、あたしを家まで送ると言ったから、しめたと思って、連れていった。案の定お母さんはあたしをひどく怒鳴りつけたけど、カモだと告げると、態度が変わった。
彼との交際は、しばらくつづいた。好きだったかもしれない。抱かれたときも、とくに悪い気はしなかった。幸せだったと思う。でも、長くはなかった。あいつのせい。みんなあいつのせい。相沢という、あの男のせい。あの男が、彼に入れ知恵をして、あたしたちの仲を引き裂いた。彼は彼で、いとも簡単にあたしを捨てた。そしてあたしは病気になった。今もこうして伏している。あたしは身ごもっている。彼の子を身ごもっている。あたしは
エリスは筆を置いた。もう書くことはない、と思った。少しだけ気分がよくなったように思えた。廊下から足音が響く。もう消灯なのかもしれない。エリスはそう思った。病室の戸が開く。相沢だった。
相沢はエリスに言った。自分はあなたを愛している。豊太郎は邪魔だったから日本へ帰した。金ならいくらでもあるので、あなたを不自由させはしない。少しずつ療養をして、二人で静かに暮らしませんか。子どもは二人で育てましょう。相沢は、にこりと笑った。
エリスは、それもいいな、と思った。（『舞姫』桃尻語訳）
おいしいコーク冷やしてある 一瞬待って／セクシークイーンがオーダーとる パクパクメニュー／見たも～れ たくさんマネー これ全部／とっても食べれる量じゃないって／しびれていいかい しびれていいかい／YO, WATCH OUT!! NICE TASTE, WATCH OUT!! （tu tu) VIVA... NICE TASTE WATCH OUT!! (tu tu) UH!!／クラブのパーティ 面白いって 行ってみた プリプリギャルうきうき トロトロボーイ／爆音かけ なだれて ピピピピ／とてもいかずにいられはしないで／しびれていいかい しびれていいかい／Yo, WATCH OUT!! NICE TASTE, WATCH OUT!! (tu tu) VIVA VIVA VIVA... NICE TASTE WATCH OUT!! (tu tu) UH!!!／いかれた頭にしびれたコークを しびれた頭にいかれたコークを／いかれた頭にしびれたコークを しびれた頭にいかれたコークを OH!!!!／コカ・コーク コカ・コーク コカ・コーク コカ・コーク／コカ・コーク コカ・コーク コカ・コーク コカ・コーク (tu tu) ←聞こえたまんま
２００４．７．１３（火） 「俺に不可能は基本ない」（『銀狼惹起ファイル』より）
や。「名は体を表す」と言います。
思えばこの１９年間色々ありました。
警察に捕まったり停学を喰らったりもしましたよ。
小学生の頃から問題児で、先生たちと対立しなかったことがなかったり。
特に中学の頃はヤンキーでした！（※口だけ）
それで高校に入って、部活の先輩からいきなり（初日）つけられたあだ名が「ジャッキー」です。
名は体を表す。
「ジャッキー」を漢字で書くと「惹起」。
「惹起（じゃっき）」＝事件や問題を引き起こすこと。
運命ですね。
名前というのはかくも大切なものなのです。
さて本題。
“自分の子どもの名前は何にしよう？”
誰でも一度はそのようなことを考えたことがあるはずです。
僕なんかはジャッキーだから、
もし息子が産まれたらジャッキージュニアだと一目でわかるような名前にしたいなあと思って、
いっそ「惹起」でいいかなあ、なぞと思っております。
若い心を起こすと書いて「惹起」！
いいじゃないですか。（ものは言いようです）
いま名字が尾崎なので、性が変わらなければ
「尾崎惹起（おざきじゃっき）」。
語呂も字面も申し分ないです。
（※「ケイタカ」の下りは削除）
あと、立派な人になってほしいって願いを込めてってことで、
尾崎天皇（おざきてんのう）
ってのも考えました。
でも天皇じゃちょっとまずかろうなあ。刺されるなあ。と思い直して、
立派になってほしいならこんなのはどうだろうかと。
尾崎立派（おざきりっぱ）
男の子が二人産まれたら、兄を「惹起」、弟を「立派」にして、
二人合わせて
惹起・ザ・立派ー(Jacky the ripper)
なんて。
ビバ切り裂きジャッキー！
それとも、僕はフリッパーズ・ギターというバンドが大好きなので、
「フリッパー」っていう名前にするのも悪くないですね。
尾崎不立派（おざきふりっぱー）
いやいや、不立派はまずいにせよ、「尾崎立派」はかなりいいじゃないですか！
おざきりっぱ。すばらしい。
と、そんなことを考えていると中国文学演習という授業でいま話題の「人名用漢字」について先生が語る。
なんでも、人の名前に使用できる漢字を増やそう、ってなことらしいです。
こんな字まで増えるかもしらんらしいです。
「嘘」「糞」「尻」「癌」「姦」「屍」「淫」
イイじゃない！
これ見ただけでもいくつか浮かんできます。
例えば、
「姦姦」（かんかん）
パンダみたいでいいじゃないですか！
なんて国際的な名前なんでしょう。
「非糞」（ひくそん）
ぜひグレイシー柔術をならわせたい！
え？こんな名前をつけたらいじめられるんじゃないかって？
心配ご無用！
いじめっ子「やーい、やーい。お前の名前うんこー。くそー」
非糞「ちがうもん。糞じゃなくて非糞だもん。くそにあらずだもん」
いじめっ子「なにーしまったほんとだ。ごめんゆるせなかよくしよう」
非糞「なにいいのさぼくってきさくだから」
ね。ほら。大丈夫でしょ。
え？
そんなうまいこといくかって？
絶対いじめられるぞって？
はは。
浅はかだな。
最初に言ったじゃないですか。
そのためにグレイシー柔術をならわせるんですよ。
早めの対応。
次は女の子の名前です。
「淫裸」（みだら）
なんかここまで男の子の名前が多かった気がしたので。
かわいくないっすか？みだらちゃん。
すっごい男の子たちのアイドルになれそう。
夢が膨らみますねえ。
夢といえば、むかしテレビに「緑夢」と書いて「ぐりむ」と読むっていう人が出ていました。
かっこいい名前よのう、と感嘆したものです。
というわけで、それを意識して、
「来夢」
なんてどうでしょうか。
あ、いま「らいむ」って読んだ人！挙手！挙手！
そんな在り来たりな名前でこのジャッキーさんが満足するわけないでしょ！
これは、
「来夢」（どりかむ）
と読むのです。Dreams Came True.
あと、
「比青」（ひすぶる）とか
「雖貸」（かすけーど）なんてのもいいですね。
で、そうなってくると「多摩」（たま）なんてのも必要ですよね。
なんだ、名前ってけっこう融通が利くんだなあ
ここまでくるともう、あとはやっぱり僕のいちばん好きなものにちなんだ名前をつけたくなります。
実は、縁起の良い名前ということで
「大安」（たいあん）とか「吉日」（きちじつ）っていうのも考えたんですよ。
で、「大安」（たいあん）ってのがちょっと気に入ったんですけど、
よく考えたら「大」っていうのはbig（びっぐ）とかhuge（ひゅーじ）とか、
giant（じゃいあんと）って意味じゃないですか！
ゆえに、
「大安」
は、
「大安（たいあん）」ではなく、
「大安（じゃいあん）」と読ませることに決定！
ふふ。
僕のいちばん好きなもの、それは言うまでもなくドラえもんです。
大安（じゃいあん）が決まれば、
スネ夫とかのび太も決めたくなるのがファンの性ってもんですよ。
で、ちょっと考えてみました。
「素新」（すねお）
「素（す）」＋「新（neo=ネオ）」
まあこんなところでしょうか。
「無苦」（のびた）
えっ？
なんでこれで「のびた」って読むのかって？
ちっちっち。
では、ちょっと英語になおしてみましょう。
「無 苦」
↓
「No bitter」
「無苦」＝「No bitter」。
これで「のびた」。
いいじゃないですか。
苦み（苦しみ）無し、と書く。
もうのび太のお気楽具合が良く出ていますよね。
どなたか是非自分のお子さまの名前につかってやってくださいまし。
ああ、いろいろあるなあ。どれにしようかなあ。子どもの名前。
まあ、いろいろ出たんで、この中のどれかから選ぼうかなあ、と思います。はい。
しかし女の子用の候補が
「淫裸（みだら）」くらいしかないのはかなりのクライシス。
２００４．７．１２（月） 「三三九度の、とろけそうな日」 ｂｙ 感傷的乗合自動車
ネットサーフィンをしていたら、恋愛心理学の観点から遠距離恋愛を語ろうみたいなサイトを見つけて、
そこにこんな文章が載っていた。
「男の子が女の子へマメに連絡をとってあげるのはとても大切。
だけど、女の子から男の子へ頻繁に連絡をとろうとするとうまくいかない（別れる）」
う…説得力ある。
なるほど今までの自分の経験などと照らし合わせてみると、
向こうから連絡してくることがすくない女の子にはとことんはまってしまうし、
逆にしつこく食らいついてこられると割とうざったく感じてしまう。
前者は恋愛心理学を自分の中に内面化できてしまっている、恋愛優秀者なのだ！
うん。うん。
恋愛心理学の言うことに間違いはなかろう（何
「男は追われると逃げる」これである。
「男はキザがいい 女はウブでいい」の世界だ。
女は醒めていていい。
僕は世の多くの男性たちと同じように、醒めた「待つ女」が好きなのだ！
でも、
さすがに
「愛してるよ！」
って言って、
「そうですか」って返される関係もどうかと思うよ。
２００４．７．１１（日） 原点回帰
最近貧乏暮らしをしています。
どのくらい貧乏なのかっていうと、
↓ざっとこのくらい貧乏なわけです。
コーラも飲まず、クリームもなめず。
行きつけの惣菜屋に行って、
「おばちゃん×２、このサンドイッチの切りくず（パンの耳）もうてってええ？」
「もってきー」
ああああああ
人間て。あたかい。
いやん
だってなにしろお金がないんですよ！
明日の１８時までに授業（自転車１）の合宿（in岩手）の費用として３万円を大学に支払って、
岩手へ行くための青春１８切符（１万１５００円）も購入しなければならぬ
さらに劇団に奉納するお金が１０万円！
名古屋から東京に出てきて独り暮らし、しかも私立大学。
学費を出してもらっている身分としてはこれ以上親のスネ夫をかじれない。
よって、生活費（特に食費）を削らざるを得ないのである、
というわけで、
↑まあざっとこのくらい貧乏なわけですよ。
コーラも飲まず、クリームもなめず。
パンの耳をかじっては練馬区水（ねりまくすい。要するに水道水）を飲む。
さてそんな中、
Ｕ子と２時間０９分２１秒にわたる長電話をした。
「あはは。だいすき。愛してるよん」
「そうですか」
「好きよ」
「そうですか」
「愛してるよ」
「そうですか」
「愛してるって」
「ありがとう」
「久しぶりに声が聴けてうれしい」
「そうですね」
「いやもう、大好きよ」
「そうですか」
「スキスキベイビー」
「そうですか」
「ああ！」
「なんですか」
「疲れます」
「やめればいいじゃないですか」
「やめてもいいんですか」
「知りませんよそんなこと」
「え」
「私には関係のないことじゃないですか」
「ないんですか」
「そうじゃないですか」
「そうなのかしら」
「そうじゃないんですか」
「うーん。いいんですか」
「なにがですか」
「やめてしまっても」
「いやー。そういうのっておしつけたりとかできないし」
「おしつけてもいいんですよ」
「いやー。縛ることとかできないですし」
「いいんですよ縛ってくれて」
「遠慮しとくですよ」
「え。いいのそれで」
「まーどっちでも」
「どっちでもいいんですか」
「だって私には関係のないことですよ」
「そうなんですか」
「そうじゃないですか」
「そうなんでしょうか」
「そうでしょう」
「いや」
と、
そんな感じで延々二時間。
だけどジャッキーは幸せでした。
うきょー。
で、
おそるおそる通話料金を覗いてみると、
４５５０イェン。
（※青春１８切符使えば４６００円で名古屋と東京往復可能）
生
活
費
が
（や。それでもジャッキーは幸せなんです。）
過去ログ 152～164 2004年7月 2004年8月 TOP
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この月からフォントいじりなんかをたくさんしておりますが、これは7月11日の日記に「原点回帰」とあるように、2000年代初頭に書いていた自分の日記のセルフカバーのようなものです。当時すでに古くなっていたフォントいじりをあえてやってみることで斬新な雰囲気を出したかったのですね。この前に約半年間書いてきた「三人称の日記」の反動で、ちょっとそういうことをやってみたくなったのでしょう。「三人称」の時はとにかく「自分というものを秘匿する」ということに執心していたのですが、どうやらそれに飽きて今度は「自分というものを可能な限り開けっぴろげにする」ということをやっています。これには理由がありまして、この頃ちょうど僕は「自分はあまりに周囲に対してバリアを張りすぎている、だから誰とも本当に仲良くなることができない」ということに悩んでいたのです。10歳から20歳までの間は「いかに本来の自分を隠し、自己演出してキャラクター化するか」ということをテーマに生きてきたようなものなのですが、そのことに限界が訪れてきたのがこの時期だったようです。それで今読むと恥ずかしいことしきりで、実際公開したくなどないのですが、個人情報や他人の名誉に関わるところ以外は残すことにしました。これも歴史です。そういう背景があったのだということを知っていただいた上でお読みになると、より一層楽しめるのではと思います。（2010/10/01）
２００４．７．２７（火） 僕の名前は江戸川アナル！
名古屋経由で岩手まで自転車合宿の旅（長くて８／９まで）
川を流れる一人の少年、
一人の少女とランデブー（８／１まで更新予定）
及び
ハイパー・トニック・セツノーナル（随時更新予定）
２００４．７．２６（月） えどがわちんぽ
だーーーーーーーーーーっもう！
ったく、じめじめしてんじゃねえよてめぇらは！！
世の思春期な青少年どもにジャッキーはどうしても一言いっておきたい！
死にたいとか言うやつは
しねばいいんだよ。
ああ
死にたい。
２００４．７．２５（日） Mr.Childrenニューアルバム『制服のお母さん』発売決定
「どうしたの？泣いているの？」
「あくびしただけさ」
「もしかして、ママに叱られたの？」
「オーノー。違うよ。街中ピカピカのお祭り騒ぎ、ジェットコースター。」
「星が今夜集まるよ…水、金、地、火、木、土、天、冥、海…。僕がそばにいるから、ジグザグ気分、はやく忘れちゃえ。上を向いて歩こう。素敵な笑顔は、君の忘れ物。」
いつ死んでも良い。今にでも死にたい。明日のことだけ楽しみに。それだからいつまでもちゃらんぽらんなわけだが、何か僕をこの世の中に繋ぎ止めてくれるものでも、どっかそのへんに落ちていないかね。
牧歌的に生きたいよう。あ、あ、やんぬる哉！
２００４．７．２４（土） Mr.Children最新アルバム『私服のお父さん』in store now
いやー。
やってきましたねえ２７時間テレビの季節が。
僕はもう２７時間テレビが５度の礼拝より大好きでして。
あんなに楽しい番組はないですよねえ、実際。
めちゃめちゃあいしてるッのときなんて最高でした！
テレビにかじりつくようにして見てました！
「笑いと音楽、融合していこうぜ」ってテレビの前でさけんでましたよ！
で、
今現在、テレビで２７時間テレビが放映されているわけなんですが、
ねえ、みなさん！
今年の２７時間テレビはすごいらしいじゃないですか！
なんでも、とんねるずがネタやったらしいし、Ｂ２１スペシャルが復活したりしたらしいですよ！
生のとんねるずは本当にすごい（特に貴明さん）ですからね！
他局とコラボレーションしてみたりしてるらしいし、、マラソン走るのが極楽とんぼの加藤浩次だったりするらしいじゃないですか！
…そう、僕は、今年は２７時間テレビ見てません。
あんなに大好きだったのに。いえ、今も大好きですとも。
でも、
テレビ壊れててなぜかフジテレビだけ映らねえんだよ！
２００４．７．２３（金） 司馬遼太郎『クリトリ物語』（第１４回菊痴漢賞受賞作）
吐きそう。あ、あ、あ。遂に疑いの眼が自らへ。「枯渇」。
富士見台夏祭りに行って参りました。
もちろんドラえもん甚平で。
ガキども、いえ、お子たちがたくさんはびこっていました。
ふつうお祭りって何もかも高いじゃないですか。
ラムネが一本２００円とか。信じられない。
ところが富士見台夏祭りと来たら、
やきそばが１５０円。ジュースは１２０円。なんて良心的な夏祭りなんだろう！
すっかりテンションが上がりきって、
町内会のじいさんばあさんに混じって
踊り倒してきましたよ。
「大東京音頭」とか「練馬音頭」とか。
名古屋人のジャッキーは初めてだったけど
すっかりマスターして帰ってきました。
いやー。盆踊りって本当にいいもんですね。
下駄を履いていたせいか疲労が酷かったけど、
お子たちの必死の踊りを見ていたら心が安らぎました。
放送「それではこれから子どもたちにお菓子を配りまーす」
どうせうまい棒かなんかだろうとタカをくくっていたら、
なんと表面積７００cm^2（わかりにくい）くらいの箱入りクッキー！！
それを１００人近いお子たちみんなに配っているのです！
太っ腹だぜ富士見台町内会！
ああ。
なんて懐かしい空気！
あったかい、あったかすぎるよ！
どうしてこんなに懐かしいのだろう？
放送「それでは子どもたちはステージに上がってくださーい。
これからオバＱ音頭を流しまーす」
おいおい！
今の子どもらはオバＱなんてしらんだろ！
でもちゃんと踊っているお子たちがかわいいｖ
そして気になる次の曲は…
「おそ松のズボンをカラ松がはいて…」
夏祭りがなんで懐かしい気分がするのか。
曲目が昭和４０年代で止まっているからだ！
（物価が安いのも時代が止まっているせいか！）
ま、夏祭りなんてどこもそんなもんなのかもしれんが、
せめてドラえもん音頭とかアラレちゃん音頭（これもそろそろやばいな）にしといてもらいたいものだ…
オバＱもおそ松くんも今の子どもらにはわからんて！
うん。
けどお子たちもみんな、楽しそうに何の疑問も抱かぬ様子でオバＱやらおそ松くんやら踊っていたし
僕もオバＱ音頭とおそ松くん音頭をマスターできたから良いとしよう。
放送「すみませーん、子どもたちのお菓子、たくさん用意しておいたのですが足りなくなってしまいましたー、
今日お菓子がたりなくてもらえなかった子は、明日くればもらえるようにしまーす、
明日二つもらえますよーっ、
今日もらえなかった子は名前を書いて帰ってくださーい」
あったかい。ホロリ。心の中で名前書いといた。
２００４．７．２２（木） マーガリンせんべい
「まーだだよ」
「もーいーかい」
「５３」
「５２」
「５１」
「５０」
「４９」
「４８」
「４７」
「４６」
「４５」
「４４」
「４３」
「４２」
「４１」
「４０」
「３９」
「３８」
「３７」
「３６」
「３５」
「３４」
「３３」
「３２」
「３１」
「３０」
「２９」
「２８」
「２７」
「２６」
「２５」
「２４」
「２３」
「２２」
「２１」
「２０」
「１９」
「１８」
「１７」
「１６」
「１５」
「１４」
「１３」
「１２」
「１１」
「１０」
「９」
「８」
「７」
「６」
「５」
「４」
「３」
「２」
「１」
「５３秒で」
「秒数は？」
「いいね」
「ウォーリーをさがせやろうよ」
２００４．７．２１（水） 旋毛マーガリン
「ダウトやろうよ」
「いいね」
「ジョーカーは？」
「一枚で」
「１」
「２」
「３」
「４」
「５」
「６」
「７」
「８」
「９」
「１０」
「１１」
「１２」
「１３」
「１４」
「１５」
「１６」
「１７」
「１８」
「１９」
「２０」
「２１」
「２２」
「２３」
「２４」
「２５」
「２６」
「２７」
「２８」
「２９」
「３０」
「３１」
「３２」
「３３」
「３４」
「３５」
「３６」
「３７」
「３８」
「３９」
「４０」
「４１」
「４２」
「４３」
「４４」
「４５」
「４６」
「４７」
「４８」
「４９」
「５０」
「５１」
「５２」
「５３」
「ダウト」
２００４．７．２０（火） 臍マーガリン
昨日の続き。彼女の実在・非実在は問題ではない。実在したとしても、ジャッキーが彼女を愛しているか否かというのも、さまで問題ではない。それはまた別の話。問題はひとつ、「ジャッキーがＷｅｂ上で特定の女の子のことを好き好き連呼している」という事実である。それだけなのだ。
そういう自分を演出したかったわけだが、なんだかもう疲れたわけなのだ。
それが事実を歪曲したものであったり、捏造したものであったりすることも問題ではない。
が、「それを記述したこと」には意味がある。あるいは、それ以外に意味はない。
キャラクタの問題なのだ。
さて。こっからパラダイムシフト。
肩の力を抜きましょう。
あへあへ。
さて！
今、ドイツ語の教科書が面白い。
Ein Politiker liebt ein Madchen.
ある政治家はある少女を愛しています。
この時点でもう、何か不穏な匂いがぷんぷんしてきます。
Aber das Madchen liebt einen Kunstler.
しかしその少女はある芸術家を愛しています。
三角関係の匂い。もうだいたいの展開が予想できますね。
Die liebe des Kunstlers ist auch gross.
その芸術家の愛も彼女の愛と同じように大きいものです。
相思相愛というわけです。だんだんと落ちが見えてきます。
必ず、最後に愛は勝つんですよね！
普通は。
でもその期待は見事に裏切られます。
Aber der Politiker shenkt dem Madchen den Edelstein und heiratet das Madchen.
しかしその政治家は少女に宝石を贈り少女と結婚しました。
現実をまざまざと見せつけられた思いがしました。
大学の教科書ともなると、きれい事言ってられないってことでしょうか。
世
の
中
し
ょ
せ
ん
金
２００４．７．１９（月） そう、微かにDOORが竜雷太
キャー！キャー！
Ｕ子、大好きよ！
心の底からジーンとなるわ
ウキー
、つっといて。
そろそろ種明かしかな、という雰囲気。
ナインティナインの矢部浩之には彼女がいます。もう何年付き合ってるのかわからんけども、別れる気配もございません。僕がオールナイトニッポンを聴きだした頃（小６とか）にはもうひとみちゃんの話題は出ていたような気がします。
ひとみちゃんは芸能人ではないので、もちろんメディアにはほとんど露出しません。たまにフライデーに載ったり、オールナイトに電話で出演したりする程度で、その実体はまったく掴めていない。その存在を証拠立てるものはなにもないんですよ。ナイナイの東京のお母さん（東海林のり子）も東京のお父さん（前田忠明）も「“ひとみちゃん”なる人物が実在するかどうか」は知らないはずです。フライデーに載ったのはひとみちゃんじゃなかったかもしれないし、電話出演も実は偽物、サクラだったのかもしれない。そこのところは矢部のみぞ知る、といったところでしょう。
何せ矢部浩之には有名な「落武者発言」（夜中に目を覚ましたときに落武者を見たとラジオで公言し、数ヶ月いや一年以上は引っぱったが、後に嘘だったと白状）などの前科（時系列的に見ればひとみちゃんの登場のほうがずっと早いけど）があるので、油断ならない。
“ひとみちゃん”は実在するんでしょうか？
「ひとみちゃん非実在説」は、オールナイトニッポンリスナーの間でもしばしば囁かれていますが、
今のところは「落武者発言」のときのように、種明かしされるのを待つしかないようです。
さて。
ジャッキー的にも、そろそろ、「Ｕ子非実在説」が飛び出したっておかしくはない頃でしょう。
ジャッキーは藤子不二雄の大ファンである。藤子不二雄の代表作の一つに『オバケのＱ太郎』がある。『オバケのＱ太郎』の主人公はＱ太郎である。Ｑ太郎の好きなオバケは、なんと、Ｕ子さんという名前なのである。
（しかもＱ太郎はＵ子さんへ果敢にアプローチするにも関わらず、いつも冷たくあしらわれいいように使われてしまう）
ミーハーなジャッキーとしては、
オバＱの単行本を読んで日夜大爆笑しているジャッキーとしては、
「模倣」の可能性が見えてくるわけです。
藤子不二雄が好きだから、オバＱが好きだから、オバＱの模倣として、
「Ｕ子」という架空の想い人を設定する…
ジャッキーはミーハーだから。憧れる対象への同一化願望がひどいから。
ひとつにはそういうことがある。
藤子不二雄も、ナインティナインも、大好きだものね。
もう一つには、「恋するジャッキー」という、今までのEntertainment Zoneにはなかったキャラクタを導入してみたかった。
つまり、「ジャッキー」という《キャラ》を再定義するために必要なツールとして「Ｕ子」なるものを利用したに過ぎない。と。
あとは虫除けかな。変な虫がつかないようにね。
夏だし。
２００４．７．１８（日） ※米くLOVE
今日はいつもとは違った次元の話をします。
「次元」という言葉をご存じでしょう。四次元ポケットとか、次元大介とかの「次元」です。
一次元は、一つの座標（尺度）によって考えられる広がり。たいてい、「線」という言葉で表されています。
二次元は、座標が二つになって、「平面」。
三次元なら、座標は三つで、「立体」です。
四次元になると、「立体」に「時間」の概念が加わるとされています。
が、四次元は「定義づけること」しかできないようだ。空想すら許されていない。
たぶん、この世界では表現不可能なんだろう。
五次元なんていうと、考えるとっかかりすら見つからない。
（ちなみに『絶対無敵ライジンオー』というアニメにでてくる敵は「五次元人」です。なんなんだろうあれは。）
で、
僕らがいま生きているのは、「三次元」という世界だということになっています。そうらしいですよ、どうも。
さて。
本当にそうなのか？
本当に僕らはいま、「三次元」を生きているといえるのだろうか？
固定観念に縛られているだけではなかろうか？
（何年ぶりだこのフレーズ…）
ではみなさんは、×
○我々がどのようにして遠近を知覚しているかご承知ですか。
左眼をつむってみてください。でなければ、左眼をつぶってみてください。
すると目の前には右眼だけで見ている世界が広がっているはずです。
（広がっていない方もいるでしょう。もちろん。）
次に、右眼をつぶってみてください。できない方は、右眼をつむってみてください。
すると目の前には左眼だけで見ている世界が広がっているはずです。
（広がっていない方もいるでしょう。もちろん。でもここではそういう方は無視します。）
今の動作を何度か繰り返してください。
視界がズレるでしょう。
右眼と左眼とでは、見えてる景色が違うでしょう。
当たり前です。
右眼と左眼とでは、ついてる場所が違うんだから。
近くにあるものを見るときには、両眼の見え方の差異は大きくなるし、
遠くにあるものを見るときには、この右眼と左眼との見え方の差異は小さくなります。
じつは僕らは、この差異によって遠近を知覚しているわけですよ。
片目でものを見てみると距離感が掴めなくて困ってしまうのは、そういう理由で。
と、いうことは。
僕らは視覚によって三次元を知覚することができないということです。
見えてる世界はあくまで二次元なんですね。
ふたつの二次元世界を同時に知覚して、それらを比較することによって、奥への広がりを知る。
それをもって「三次元を知覚している」と言ってしまうのは、
あたかもセガサターンが３２ビットのCPUを二個積んで「６４ビット級だぜ！」と言い張っていたのと同じ欺瞞に満ちあふれている。
僕らは三次元に住んでいると言いながら、視覚によって知覚できるのは二次元までに留まるんです。
（三次元を「体感」することは可能かもしれません。触ってみればそれっぽい。）
僕らは二次元世界を見つめながら、それが三次元だと勘違いをしている。
たんなる目の錯覚を。
だからさ！
みんな同じなんだよ！現実の女の子もフィギュアの女の子もアニメの女の子もマンガの女の子も脱衣マージャンの女の子も妄想上の女の子もさ！
結局ぜんぶ、二次元なんだよ。
だからさ！
思う存分、
萌えたらいいじゃないか！！
↓こんなのにさ。
Entertainment Sonneは、アキバ系を応援しています。
２００４．７．１７（土） 疲労compile※
Ｂ専上のジャッキー
２００４．７．１６（金） おかめちんこ
何も言わずにこれを見てください。
ドラえもん甚平。
いや、名古屋からなんかよくわからん謎の紙袋が送られてきて、
なかを開けてみたら下駄と一緒にこれが入ってたんですよ。まぢで。
いやー。近所で祭りかなんかがあったときにはぜひ着ていきたいものです。
さて舞台は変わって、
早稲田大学１６号館１０６教室。
黒板のあるところから、教室の後ろにむけて撮影したものですね。
みんなで楽しい休み時間を過ごしています。
（プライバシー保護のためややセピアです。がほぼ無意味です）
ここで問題。
＋
∥
？
ま、当然
こういうことになりますわな。
その瞬間、
早稲田大学１６号館１０６教室の
前の方では…！！
記念撮影ｖ
２００４．７．１５（木） 手淫運転※
「好きです」
「そうですか」
「好きです」
「ありがとう」
「好きです」
「はい」
「好きです」
「それ、何度も言ってますよね」
「好きです」
「いや、それは知ってるんですけど」
２００４．７．１４（水） すかんち、セックスしよっ。
まったく、たまったもんじゃないわ。今こんなに苦しんでいるのも、全てあの男のせい。はっきり言って、思い出すのもいやなんだけど、このままちっぽけなベッドの上で気持ちの整理もつかないで死んでいくのはもっといやだから、手記としてまとめようと思って。もしかしたら少しは気分も晴れるかもしれないし、少なくとも気晴らしにはなる。といいな。病院の人が来て灯りをみんな消していくには、まだまだたっぷり時間があるから。
あたしはユダヤ人だから、まともな仕事なんてもらえないし、ユダヤ人っていうだけで、白人相手には売春さえできなかった。あるときシャウムベルヒという男が近づいてきて、あたしを踊り子にした。下心があることはわかっていたけど、気づかないふりをしておいた。パトロンってやつ。でも、さすがにあいつには身体を任せる気にならなくて、なんとか、逃げてた。あ、「さすがに」ってのは、深く追求しちゃだめね。だって、醜いのよ、あいつは。心も体も。
彼が現れたのはちょうどそのあたり。お父さんが死んじゃって、急にまとまったお金が入り用になった。シャウムベルヒがそれを餌にしていよいよしつこく迫ってくるようになって、お母さんからもはやく身体を売ってこいどうせもとから売女のくせにと怒鳴られるわ、殴られるわ。けどシャウムベルヒだけはいやだった。だからいいカモでもいないかなあって教会の辺りをぶらぶら。白人じゃ相手にしてもらえないし、ユダヤ人が気前よく大金払ってくれるわけなんてないから、さしあたりお金のありそうな有色人種、できれば日本人を探して。そうしたら、いた。人の良さそうな黄色い顔。
あたしはさっそく演技をはじめた。泣いた。うそ泣き。するとすぐに声をかけられた。あたしは簡潔に、それでいて遠まわしに、お金が必要なことを告げた。言うだけいってから、またうそ泣きをはじめると、あたしのうなじを見つめていた彼は、あたしを家まで送ると言ったから、しめたと思って、連れていった。案の定お母さんはあたしをひどく怒鳴りつけたけど、カモだと告げると、態度が変わった。
彼との交際は、しばらくつづいた。好きだったかもしれない。抱かれたときも、とくに悪い気はしなかった。幸せだったと思う。でも、長くはなかった。あいつのせい。みんなあいつのせい。相沢という、あの男のせい。あの男が、彼に入れ知恵をして、あたしたちの仲を引き裂いた。彼は彼で、いとも簡単にあたしを捨てた。そしてあたしは病気になった。今もこうして伏している。あたしは身ごもっている。彼の子を身ごもっている。あたしは
エリスは筆を置いた。もう書くことはない、と思った。少しだけ気分がよくなったように思えた。廊下から足音が響く。もう消灯なのかもしれない。エリスはそう思った。病室の戸が開く。相沢だった。
相沢はエリスに言った。自分はあなたを愛している。豊太郎は邪魔だったから日本へ帰した。金ならいくらでもあるので、あなたを不自由させはしない。少しずつ療養をして、二人で静かに暮らしませんか。子どもは二人で育てましょう。相沢は、にこりと笑った。
エリスは、それもいいな、と思った。（『舞姫』桃尻語訳）
おいしいコーク冷やしてある 一瞬待って／セクシークイーンがオーダーとる パクパクメニュー／見たも～れ たくさんマネー これ全部／とっても食べれる量じゃないって／しびれていいかい しびれていいかい／YO, WATCH OUT!! NICE TASTE, WATCH OUT!! （tu tu) VIVA... NICE TASTE WATCH OUT!! (tu tu) UH!!／クラブのパーティ 面白いって 行ってみた プリプリギャルうきうき トロトロボーイ／爆音かけ なだれて ピピピピ／とてもいかずにいられはしないで／しびれていいかい しびれていいかい／Yo, WATCH OUT!! NICE TASTE, WATCH OUT!! (tu tu) VIVA VIVA VIVA... NICE TASTE WATCH OUT!! (tu tu) UH!!!／いかれた頭にしびれたコークを しびれた頭にいかれたコークを／いかれた頭にしびれたコークを しびれた頭にいかれたコークを OH!!!!／コカ・コーク コカ・コーク コカ・コーク コカ・コーク／コカ・コーク コカ・コーク コカ・コーク コカ・コーク (tu tu) ←聞こえたまんま
２００４．７．１３（火） 「俺に不可能は基本ない」（『銀狼惹起ファイル』より）
や。「名は体を表す」と言います。
思えばこの１９年間色々ありました。
警察に捕まったり停学を喰らったりもしましたよ。
小学生の頃から問題児で、先生たちと対立しなかったことがなかったり。
特に中学の頃はヤンキーでした！（※口だけ）
それで高校に入って、部活の先輩からいきなり（初日）つけられたあだ名が「ジャッキー」です。
名は体を表す。
「ジャッキー」を漢字で書くと「惹起」。
「惹起（じゃっき）」＝事件や問題を引き起こすこと。
運命ですね。
名前というのはかくも大切なものなのです。
さて本題。
“自分の子どもの名前は何にしよう？”
誰でも一度はそのようなことを考えたことがあるはずです。
僕なんかはジャッキーだから、
もし息子が産まれたらジャッキージュニアだと一目でわかるような名前にしたいなあと思って、
いっそ「惹起」でいいかなあ、なぞと思っております。
若い心を起こすと書いて「惹起」！
いいじゃないですか。（ものは言いようです）
いま名字が尾崎なので、性が変わらなければ
「尾崎惹起（おざきじゃっき）」。
語呂も字面も申し分ないです。
（※「ケイタカ」の下りは削除）
あと、立派な人になってほしいって願いを込めてってことで、
尾崎天皇（おざきてんのう）
ってのも考えました。
でも天皇じゃちょっとまずかろうなあ。刺されるなあ。と思い直して、
立派になってほしいならこんなのはどうだろうかと。
尾崎立派（おざきりっぱ）
男の子が二人産まれたら、兄を「惹起」、弟を「立派」にして、
二人合わせて
惹起・ザ・立派ー(Jacky the ripper)
なんて。
ビバ切り裂きジャッキー！
それとも、僕はフリッパーズ・ギターというバンドが大好きなので、
「フリッパー」っていう名前にするのも悪くないですね。
尾崎不立派（おざきふりっぱー）
いやいや、不立派はまずいにせよ、「尾崎立派」はかなりいいじゃないですか！
おざきりっぱ。すばらしい。
と、そんなことを考えていると中国文学演習という授業でいま話題の「人名用漢字」について先生が語る。
なんでも、人の名前に使用できる漢字を増やそう、ってなことらしいです。
こんな字まで増えるかもしらんらしいです。
「嘘」「糞」「尻」「癌」「姦」「屍」「淫」
イイじゃない！
これ見ただけでもいくつか浮かんできます。
例えば、
「姦姦」（かんかん）
パンダみたいでいいじゃないですか！
なんて国際的な名前なんでしょう。
「非糞」（ひくそん）
ぜひグレイシー柔術をならわせたい！
え？こんな名前をつけたらいじめられるんじゃないかって？
心配ご無用！
いじめっ子「やーい、やーい。お前の名前うんこー。くそー」
非糞「ちがうもん。糞じゃなくて非糞だもん。くそにあらずだもん」
いじめっ子「なにーしまったほんとだ。ごめんゆるせなかよくしよう」
非糞「なにいいのさぼくってきさくだから」
ね。ほら。大丈夫でしょ。
え？
そんなうまいこといくかって？
絶対いじめられるぞって？
はは。
浅はかだな。
最初に言ったじゃないですか。
そのためにグレイシー柔術をならわせるんですよ。
早めの対応。
次は女の子の名前です。
「淫裸」（みだら）
なんかここまで男の子の名前が多かった気がしたので。
かわいくないっすか？みだらちゃん。
すっごい男の子たちのアイドルになれそう。
夢が膨らみますねえ。
夢といえば、むかしテレビに「緑夢」と書いて「ぐりむ」と読むっていう人が出ていました。
かっこいい名前よのう、と感嘆したものです。
というわけで、それを意識して、
「来夢」
なんてどうでしょうか。
あ、いま「らいむ」って読んだ人！挙手！挙手！
そんな在り来たりな名前でこのジャッキーさんが満足するわけないでしょ！
これは、
「来夢」（どりかむ）
と読むのです。Dreams Came True.
あと、
「比青」（ひすぶる）とか
「雖貸」（かすけーど）なんてのもいいですね。
で、そうなってくると「多摩」（たま）なんてのも必要ですよね。
なんだ、名前ってけっこう融通が利くんだなあ
ここまでくるともう、あとはやっぱり僕のいちばん好きなものにちなんだ名前をつけたくなります。
実は、縁起の良い名前ということで
「大安」（たいあん）とか「吉日」（きちじつ）っていうのも考えたんですよ。
で、「大安」（たいあん）ってのがちょっと気に入ったんですけど、
よく考えたら「大」っていうのはbig（びっぐ）とかhuge（ひゅーじ）とか、
giant（じゃいあんと）って意味じゃないですか！
ゆえに、
「大安」
は、
「大安（たいあん）」ではなく、
「大安（じゃいあん）」と読ませることに決定！
ふふ。
僕のいちばん好きなもの、それは言うまでもなくドラえもんです。
大安（じゃいあん）が決まれば、
スネ夫とかのび太も決めたくなるのがファンの性ってもんですよ。
で、ちょっと考えてみました。
「素新」（すねお）
「素（す）」＋「新（neo=ネオ）」
まあこんなところでしょうか。
「無苦」（のびた）
えっ？
なんでこれで「のびた」って読むのかって？
ちっちっち。
では、ちょっと英語になおしてみましょう。
「無 苦」
↓
「No bitter」
「無苦」＝「No bitter」。
これで「のびた」。
いいじゃないですか。
苦み（苦しみ）無し、と書く。
もうのび太のお気楽具合が良く出ていますよね。
どなたか是非自分のお子さまの名前につかってやってくださいまし。
ああ、いろいろあるなあ。どれにしようかなあ。子どもの名前。
まあ、いろいろ出たんで、この中のどれかから選ぼうかなあ、と思います。はい。
しかし女の子用の候補が
「淫裸（みだら）」くらいしかないのはかなりのクライシス。
２００４．７．１２（月） 「三三九度の、とろけそうな日」 ｂｙ 感傷的乗合自動車
ネットサーフィンをしていたら、恋愛心理学の観点から遠距離恋愛を語ろうみたいなサイトを見つけて、
そこにこんな文章が載っていた。
「男の子が女の子へマメに連絡をとってあげるのはとても大切。
だけど、女の子から男の子へ頻繁に連絡をとろうとするとうまくいかない（別れる）」
う…説得力ある。
なるほど今までの自分の経験などと照らし合わせてみると、
向こうから連絡してくることがすくない女の子にはとことんはまってしまうし、
逆にしつこく食らいついてこられると割とうざったく感じてしまう。
前者は恋愛心理学を自分の中に内面化できてしまっている、恋愛優秀者なのだ！
うん。うん。
恋愛心理学の言うことに間違いはなかろう（何
「男は追われると逃げる」これである。
「男はキザがいい 女はウブでいい」の世界だ。
女は醒めていていい。
僕は世の多くの男性たちと同じように、醒めた「待つ女」が好きなのだ！
でも、
さすがに
「愛してるよ！」
って言って、
「そうですか」って返される関係もどうかと思うよ。
２００４．７．１１（日） 原点回帰
最近貧乏暮らしをしています。
どのくらい貧乏なのかっていうと、
↓ざっとこのくらい貧乏なわけです。
コーラも飲まず、クリームもなめず。
行きつけの惣菜屋に行って、
「おばちゃん×２、このサンドイッチの切りくず（パンの耳）もうてってええ？」
「もってきー」
ああああああ
人間て。あたかい。
いやん
だってなにしろお金がないんですよ！
明日の１８時までに授業（自転車１）の合宿（in岩手）の費用として３万円を大学に支払って、
岩手へ行くための青春１８切符（１万１５００円）も購入しなければならぬ
さらに劇団に奉納するお金が１０万円！
名古屋から東京に出てきて独り暮らし、しかも私立大学。
学費を出してもらっている身分としてはこれ以上親のスネ夫をかじれない。
よって、生活費（特に食費）を削らざるを得ないのである、
というわけで、
↑まあざっとこのくらい貧乏なわけですよ。
コーラも飲まず、クリームもなめず。
パンの耳をかじっては練馬区水（ねりまくすい。要するに水道水）を飲む。
さてそんな中、
Ｕ子と２時間０９分２１秒にわたる長電話をした。
「あはは。だいすき。愛してるよん」
「そうですか」
「好きよ」
「そうですか」
「愛してるよ」
「そうですか」
「愛してるって」
「ありがとう」
「久しぶりに声が聴けてうれしい」
「そうですね」
「いやもう、大好きよ」
「そうですか」
「スキスキベイビー」
「そうですか」
「ああ！」
「なんですか」
「疲れます」
「やめればいいじゃないですか」
「やめてもいいんですか」
「知りませんよそんなこと」
「え」
「私には関係のないことじゃないですか」
「ないんですか」
「そうじゃないですか」
「そうなのかしら」
「そうじゃないんですか」
「うーん。いいんですか」
「なにがですか」
「やめてしまっても」
「いやー。そういうのっておしつけたりとかできないし」
「おしつけてもいいんですよ」
「いやー。縛ることとかできないですし」
「いいんですよ縛ってくれて」
「遠慮しとくですよ」
「え。いいのそれで」
「まーどっちでも」
「どっちでもいいんですか」
「だって私には関係のないことですよ」
「そうなんですか」
「そうじゃないですか」
「そうなんでしょうか」
「そうでしょう」
「いや」
と、
そんな感じで延々二時間。
だけどジャッキーは幸せでした。
うきょー。
で、
おそるおそる通話料金を覗いてみると、
４５５０イェン。
（※青春１８切符使えば４６００円で名古屋と東京往復可能）
生
活
費
が
（や。それでもジャッキーは幸せなんです。）
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