２００２年４月後半の行い（Ｊａｃｋｙ）
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２００２．４．３０（火） 陰気キッズ
部活最終日。
今日で引退。
二年と一ヶ月の演劇部生活に終止符。
三年生は四月いっぱいまで、というのが我が演劇部のならわし。
引退者たち、今年の抱負と別れのことばを述べる。
現役は優しい言葉をかけてくれる。
涙、涙の最後の儀式。
切ない気持ちで一杯です。
そしてそんな僕等の心を
拭い去るように後輩が言葉を放つ！
「あ。他校との合同練習もうすぐありますんで～」
そ、そうか…。引退とはいえ、そんな美味しい行事を逃すわけには！
「ちなみに演劇教室は６／８ですよ～」
そっ、それも行かなきゃ…
「合宿も来るんですよね？」
来いと言うなら、行こうじゃないか！
……。
なんだ…引退とは言っても、
まだまだ演劇部から完全に離れるわけじゃないのか…
しんみりとして損した…
なんだか気恥ずかしくなってくる。
そして極めつけの一言。
「明日反省会やるんで、来てくださいね～」
…。
明日て。
明日て。
明日も部活かよ。
明日まで部活かよ。
どこが「今日で引退」だよ。
しかも今回の反省会って一日で終わるのかよ、と。
どおりでサバサバした別れの儀式だ（笑）
数人とミスタードーナツへ。
行く気はなかったが、行った。
やっぱ行くと、楽しい。
新入部員（but２年生）が色々と聞いてくる。
台本の書き方だのなんだの。
こういう奴と語るのは楽しい。頭が切れるからだ。
自分と同じで、「勉強はしないが頭は切れる」というタイプ。
ある意味での恐怖を感じるが、頼もしい気持ちがある。
ただ、ただね。
間が悪いといけないね。
頭が切れるなら第二にトークスキルを磨くべき。
それが出来てからでなきゃ、文章は書けない。ような気がする。
「他人に気に入られるような話し方」をしろってわけじゃない。
毒舌大いに結構、単にもっと面白く話せってことだ。
２００２．４．２９（月） けつよりケツの方が汚い法案可決。
笑っていいともが始まった頃から勉強に精を出し、七時間ですか？八時間ですか！
パソコンの前に座って、そう。僕は今日、何気なくメモ帳で勉強をしてみました。
だって明らかに書くよりも速いし、手も疲れないし。なんかやる気になれるし。
いやそれにしたって勉強しすぎだね、とは言っても、英語の予習をしていただけで、かつまだ３ページしか終わってません。
ああ、どこまで基礎からやり直せば気が済むのでしょう！？
…もう嫌なんだよ、実際。
「health」とか辞書で引くのはさあ…、バルス！バルス！みんな滅んじゃえっ。
healthier healthyの比較級。
healthy (a.) 健康な、健全な。(反 ill, sick)
health (U) 健康、健全。(反 illness, sickness)
be out of health (vi.) 健康を害している。
enjoy good health (vi.) 健康である。
Good health ! (感) 健康を祝して！
Here's to one's health. (感) …のために乾杯。
propose one's health (v.) …のために乾杯しようと言い出す（乾杯の音頭をとる）
To your health ! = Your health ! (感) あなたのご健康を祝して！
health center (C) 保健所、診療所。
health certificate (C) 健康診断書。
health club (C) （健康維持のための）スポーツクラブ。
health food (C) 健康食品。
healthful (a.) 健康によい、衛生的な、（精神的に）有益な。
healthiness (U) 健康、健全。
health insurance (U) 健康保険。
※healthy 長期間に渡って健康
well 一時的に病気でない
sound healthyよりも強く、心身の完全な健康。
wholesome 健康を増進し、衛生的であることを意味する｡
嫌なんだよ、もう。
一語引くたびにこんだけ書き込んじゃう自分の完璧主義さ加減がさあ！
そして今日は、なんだ。
したことってぇと勉強と…
２０：００頃から休憩がてらシェイクスピアを嗜んでたりして、
ご飯を食べて…
気が付けば携帯の受信メールが７０件？８０件？…あっ８４ですか。
２２：１８現在。
何やってんの自分。
ドラえもん好きに朗報！
カラオケは絶対ハイパージョイです！
なんとあの『少年期』が入っています！
『ポケットの中に』『時の旅人』『さよならにさよなら』等など、あの名曲の数々が目白押し！
…って程でもないけど、間違いなく世界一のラインナップです。
ああ 僕はどうして大人になるんだろう
ああ 僕はいつごろ大人になるんだろう
「フォークの神様」と謳われた岡林信康の『くそくらえ節』という曲は
前編に危ない歌詞が散りばめられていて、その昔放送禁止にまでなった。
その曲がそのハイパージョイに入っていたので、喜び勇んで歌ってみた。
そしたら、
ある日シワクチャじいちゃんが 若者呼んでこう言った
天皇陛下は神様だ 君らは態度がなってない
ウソこくなこの野郎 こきやがったなこの野郎
天皇陛下もトイレに入れば カミにたよってる
とかを始めとして、危ない歌詞の部分は収録されていなかった。
おかしいな、シングル盤でもここんとこはちゃんとあったはずなのに。
やっぱ問題あるんかね、天皇ネタは。
上のがだいたい正しい歌詞らしいけど、
僕は岡林信康がライブで歌詞を忘れて適当に歌った以下の歌詞で覚えている。
ある日明治のくそじじい 若者前に説教した
天皇陛下は神様ヨ お前ら態度がなっちょらん
ウソこくなこの野郎 こきゃあがったなこの野郎
天皇様もトイレに入れば カミに頼ってる
こっちの方がセンスが光っているような気がするんだけどなー。
歌詞を忘れて本音が出たと見える。
２００２．４．２８（日） 疫病神
ストーカーに遭いました。
最近知らない番号からたくさんわんぎりが来るんです。
そして今日、僕が部屋で読書をしていると、遂にメールが来ました。
「家のドアに挟まってるピザのチラシが気になる…」
慌てて玄関のドアを開けると、そこには…。
立っていたんです。女の人が。
筒井康隆の『ウィークエンド・シャッフル』を読みながら。
僕に気付くと、少し驚いて､そして彼女はその場を離れていきました。
溜息を尽きながら、部屋に戻ると、
居るんです、女の人が。部屋の中に。
本当ですよ。嘘じゃないです。嘘なんて一つもありません。
そういえば、窓にカギをかけた覚えがなかったのでした。
僕はその現実から目を背け、そうだ、勉強でもしよう、と思いました。
彼女はにやあっと笑って僕が勉強している姿を見つめます。
その目に見つめられて、勉強など出来るはずがありません。
僕は勉強するのを諦めました。
彼女のほうを見ないようにしながら、
床に畳んである布団の上に、僕は顔を埋める。すると…
気が付くと、彼女は部屋に居ませんでした。
僕は財布を持って、外に出ようとしました。
玄関に彼女が居ます。
僕が「出て行け」と示唆すると、彼女は外に出ました。
そして僕も外に出ます。
そこから先の記憶があやふやなのですが、
気が付けば僕は彼女と並んで自転車を走らせていました。
「どうして僕はこんなところで自転車を漕いでいるのだろう」と。
不思議な気分でした。
そして例の如くいつのまにか彼女の姿は消え失せ…、
僕はひとり家路につくのでした。
ホントのようで、ウソな話。
２００２．４．２７（土） 東京スカイパーフェクＴＶオーケストラ
禁欲生活。
食欲。
性欲。
睡眠欲。
全てを貪るのが僕の常。
太田光がこんな事を言っていた。
「コラムです。
今日のテーマは、「三大欲求」。
人間の三大欲求とは、
食欲、
性欲、
睡眠欲。
これらは人間が生きていく上で最も必要な欲求だと言われています。
もしこの世の中から、食欲が無くなってしまったら、
その人間は、死んでしまいます。
もしこの世の中から、性欲が無くなってしまったら、
その人間は死ななくても、いつか人類は絶滅してしまいます。
そしてもし、睡眠欲が、無くなってしまったら…。
その人間は、夢を見なくなってしまいます。」
食欲を抑えてみる。
ダメだ、死んでしまう。
でも空腹時ってなんか気持ちいいよね。
性欲を極限まで抑えてみる。
ダメだ、そろそろ限界、臨界状態。
食べたい、なめたい、危険地帯。
人類の為に。
保全の為に。
とりあえずシャツを脱ごう。
車の中で隠れてキスをしよう。
睡眠欲を抑えてみる。
ダメだ。
分析。検証。
睡眠時間を削る→睡眠が深くなる→ノンレム睡眠の台頭→夢を見ない
三大欲求というものが
人間の生活に直に影響を与えるものである事は言うまでもない
その欲求を抑えるという事は
「生きるな、死ね」と言う事であり
食欲、睡眠欲などはそのメッセージにあたかも直結する。
性欲とはなんだろう、
愛する事と
生きるためにすることの区別迷った。
おお おーお。
卒業していったい何わかるというのか。
卒業をすることでいったい何がわかるというのだろうか。
助詞とかちゃんと使え、尾崎！
４ｖｓ１フィーリングカップル。
５Ｃ
１の秘密。
合コン。
合同コント。
合唱コンクール。
カラオケ。
東京ス
カパ
ラダイス
オー
ケストラ。
ハムナプトラ。
イクナートン。
その息子ツタハカラマリ、
ツタンカーメン、身は朽ち果てて、想い出の欠片土に還り、また花となるでしょ。
Like a Merry-go-round and round.また春に会いましょう。
文章が書けません。
強いて言えば、僕ほど堕落した人間は居ないと。
２００２．４．２６（金） フェロモンとシバの女王
ちょいと一発のつもりで抱いて
いつのまにやらはしご女
気が付きゃホームのベンチで添い寝
これじゃ身体が持つわきゃないよ
わかっちゃいるけどやめられない
スーイスーイ
スーララッタ
スラスラ
スイ
スイ
スーイ
スーラ
スーララッタ
スーラララッタ
スーイ
スイ
スイ
ス居
久居
卒業アルバムの写真を撮りました。
他の生徒と同じように撮るなんて、僕のプライドが許しません。
というわけで、卒業アルバムの個人写真を撮りましたジャッキーＶｅｒ．！
生徒がめいめい写真屋さんに行って撮影してもらうわけです。
撮影の条件は
①制服を第１ボタン・ホックまでつけ着る
②校章をつける
だけのようなので、
僕は普段から襟につけている
パーマン缶バッジ（藤子・Ｆ・不二雄の世界展限定）をつけたまま、
全校生徒の中で恐らく僕だけが
カバンを背負ったまま、
何故か
校章を二個つけて（しかも片方は異学年の）、
てんとう虫コミックスドラえもん第一巻を持ったまま撮影に臨みました。
そしてサシでカメラを向けられた僕の脳裏に
「美味しい」という語がちらつく。
サービスサービスぅ。
スマイル。
スマイル。
（↓想像してください）
ドラえもんを顔の右側に掲げてちょっと右方向上目遣いにレンズを見つめてみたり
ドラえもんの上にあごを乗っけて少し口を尖らせてもみたり
写真屋さんは爆笑、「ヒットだヒット、漫画本は
史上初だ！」
そして見ていた友達は一言言い放つ、
「なんか
グラビアアイドルみたいだったぞ。」
打倒、釈由美子。
釈シェイク。
あ、
ポッカが
苺シェイクなるものを出しているようだ！
＆プリンシェイクの方向で…、
シェイクパーティだ！
シェイクパーティだ！
さーて今日は写真を撮った後すぐに学校に戻れたので
実は部活がほぼフルにできました。
「発声」をやりながら、シェイクスピアの『ジュリアス・シーザー』の台詞を叫ぶ。
シーザー「おまえもか、ブルータス！死ぬほかないぞ、シーザー！」
そのうちに調子に乗って刺され崩れ落ち叫び死ぬを完璧に演技つけて。
はまってるはまってる。シェイクスピア。（１５６４－１６１６）。ひとごろしいろいろ。
演劇部と言えばシェイクスピア、ロミジュリ。
うちは下駄箱が二階にもあって、
入り口にバルコニーめいたスペースがある。
そこから登校中の人々の姿が見られるのだが、
いのちみじかし乙女がそれを眺め嬉しそうに言う、
「先輩、ロミジュリですよッ！」
女の子は好きなのかな、ロミジュリ。
来週の火曜日に引退だ。
ふう。
語り文書でも書くか…？
２００２．４．２５（木） ダヴィデ＝Ｄａｖｉｄ＝デビッド。
tall-bridgeは言う。
「本が嫌いな人の気持ちって、基本的に理解し難いものが有りますね。」
知識と言語力は読書によって得られるものが大きい。大き過ぎる。
ピッコロがネイルと融合したように
ジャッキーベースでtall-bridgeの知識を吸収できたらいいのに、と思う。
でもそうすると僕のＥＱが危ぶまれる気がするが。
これ以上性格が悪くなると困る！
うちの近所にメッツ大曽根というショッピングモールがオープンしました。
そこにスギドラッグというでっかい薬屋が入っているのですが、
うちのクラスメイトのお家はその近所の薬屋さんで、
「タニグチ薬局の経営危機だ」と語っていました。
タニグチ薬局の収入は殆どが院外処方箋によるものなので
もしそのスギドラッグが院外処方箋を始めでもしたら、経営破綻は避けられぬ事でしょう。
というわけでみなさん、
院外処方箋ならタニグチ薬局、タニグチ薬局ですよ。
目印は、「オードムーゲあります」という旗と
麻生女性探偵社のピンク看板です。
あと、毎朝８時５～１０分頃にジャッキーがその店の前を通過する事でしょう。
で、今日はそのメッツ大曽根（METS OZONE）に行ってきました。
みなさん、メッツ大曽根には魔物が棲んでいます。鬼の棲家です。
２０ページに足らない短い話です、芥川龍之介の『杜子春』という話を僕は知っています。
なので、時折思い出しては、自分の行動に当て嵌めてみたりする訳なのね。
「もしお前が黙っていたら、おれは即座に、お前の命を絶ってしまおうと思っていたのだ。」
遂に僕の名前を呼んだね、『杜子春』なら仙人は君を助けるところだが、今回は、逆だ。
何故なら「母親の死」のように倫理と道徳を孕んでいないから。
もしも杜子春が自分のエゴ、欲望のためだけに利を求めるのなら、仙人は杜子春を殺した。
決して僕は、飯島愛に措けるモト冬樹的存在ではない。
僕は「アッシー」くんじゃないのだ。なので非常に気分だけは、悪い。
男の義務といえば聞こえはいいのだが。
気分次第で行動は決まる、それは誰だってそう、僕だってそうなんだ。
というわけで、メッツ大曽根はいかんね。
「いかん！実にいかん！」
と、昔のこち亀ふうに叫んでみましたよ。
引退間近だと言うのに部活に出られない！
明日も卒業アルバムの写真撮影があって、出られない。
泣くぞ。
実質、あと１回しか…いや、それも図書委員のせいでみなまで出れんか…。
どれもこれも他の図書委員（３年）が仕事サボりまくるからだあ！
今日も僕にお鉢が回ってきた。
畜生。でも良い事もあった。一年生の図書委員の子と仲良くなった。
この時期、元委員長とかその辺の「偉いひと」は、
一年生に仕事を教えてあげたりしなきゃいけないのら。
嬉しかった事。仕事を終えた後に、
ぱらぱらっと「図書委員当番日誌」をめくっていたら、
「先輩が優しく指導してくれて楽しかったです」との記述。
これはもう、元委員長冥利に尽きますね！
後でその子からメールが来て、いやはや、なんだか嬉しい。
…わしももう若くはないな、と実感。去年より「先輩」ってのを意識している自分。怖っ。
２００２．４．２４（水） 恋の重イオン
突然友達からメールが入ったので、
深夜に語らいに行く。
勉強の話などをしている。
アゴタ・クリストフの『悪童日記』を借りる。
「カニバニズム」。食人文化について語る。
人肉を食べたくなる時。
性欲と、知的好奇心からの食欲。
僕が熱弁を振るっていると、奴は寝ていた。
仕方ないので悪童日記を読み貪る。
すげぇ。
あんたらが薦めるだけのことはあるね。
食人食人食人。
人肉食べたいシバヅケ食べたい。
君は誠実なカニバニスト、綺麗な指で僕を食べる。な発想。
日本で食人文化が認められるためには…
なんて事を延々と話していたかな。
２００２．４．２４（水） 仮面ライダーガクト
数ＩＩの追試、これは数Ｂよりはけっこう難しかった。でもまあ、余裕。
さっきしてたメール。
人権無視に公開。
友「追試二日間お疲れ～。今日の追試はどうだった？」
Ｊ「凡ミス無ければ１００点。」
友「おお…そりゃすごい。今度何かおごってあげよう。何がいい？」
Ｊ「貴女が。」
友「マジ！？」
Ｊ「まじ。 （
打消推量の助動詞「まじ」の終止形）」
友「いつごろ希望な感じで？」
Ｊ「１１月ごろ。」
（参考資料：てんとう虫コミックスドラえもん１巻「かげがり」）
僕はノートの表紙にタイトルをつけるのが好きです。
去年なんかだと、
英語のノートには
「河島英語」とか、
家庭科のノートには
「八神くんの家庭の事情」とか書いてました。
さて、今年は…
英ＩＩのノート→
「英ＩＩアムロ…」（永遠にアムロ…）
Ｗｒｉｔｉｎｇのノート→
「銀河戦国群雄伝ライティング」（ライね）
Ｒｅａｄｉｎｇのノート→
「究極超人Ｒｅａｄｉｎｇ」（あ～る）
数ＩＩＩのノート→
「鈴木建設社長」（スーさん）
マニアックすぎてわからんやろ！や～い、や～い。
古典のノート→「メイン古典ツ」
進路指導室で赤本を立ち読みしていたときのこと。
去年同じクラスだった女の子に話し掛けられた。
友１「ねえねえ、ゾネちゃん（あだ名。＝ジャッキー）。何読んでるの？」
Ｊ「えっと、（見せる）」
友２「えっ、早稲田行くの！？」
Ｊ「ああ、うん。一応ね。」
友１「やっぱ演劇の勉強とか？」
Ｊ「まあ、そんなところかなあ。」
友１「そっかあ。すごいね～」
友２「ゾネちゃん将来何になるの？」
Ｊ「え…。まだわかんないよ、それは。」
友１「そっかあ。う～ん。でも将来が見えきってるよりいいよね。」
友２「ゾネちゃんは何になるのかな～。」
Ｊ「何だろうね～。」
友２「あっ、ゾネちゃんアレになりそう！」
友１「えっなになに？」
友２「えっとね、
水泳の選手とか。」
…いやいや。
たったいま
早稲田の文学部へ行くって話してたところやん。
友１「そうだね～。
なんかわかる。」
いや、
同意すんなよ。
友２「オリンピックで
銅メダルとかとりそうだよね。」
…しかも中途半端かよ。
友１「あ、そうそう。そういえば聞いたんだけどゾネちゃんさあ、
ＯＬと付き合ってるってホント？」
…この子らには一生勝てんて。
２００２．４．２３（火） 鼻裂けじいさん
大海を知るものは良い点数が取れる。
だが追認考査を受けることができるのは蛙だけ。
追認考査を受けなければ、僕には今日書くような思考が生まれなかった訳だし、
何よりもこの世の中には二種類の人間が居て、
追認考査を受ける奴と受けない奴だ。
前者は少数である。ユダヤの言葉で言えば選民思想ってやつ。
日本人は常に「ストレンジャー」って居たいってアレね。僕にはその傾向が強い。
だから僕は「留年」という言葉に心地良さを感じるのであろう。
つい今、リアルタイムで仕入れた情報なのだが、
６月１日からの道路交通法改正に伴い、
二人乗りをはじめとした自転車の取締りが厳しくなるそうです。
けっこう二人乗りって僕の生き甲斐なんだが、
国家権力には逆らえまい。（逆らいたいけど。いや、たまに逆らってるけど）
つーわけで僕と夏色したいひとは６月までに来てくださいね。
夏色…
あっ！
「夏」って
６月からじゃん！
……。
…夏色だけは無礼講で。＞国家
バレなきゃいいのよバレなきゃ。
あまり大通りをおおっぴらに走らぬようにしよっと。
生き甲斐だ。生き甲斐だ。
生活のキケンだ。生活のキケンだ。
さて。
僕は数学が苦手である。
というと、僕の優しい友人達は「それはお前が勉強してないからだ」と言う。
事実以上の高評価をありがとう。
去年一年間、全く数学を勉強しなかった僕は、
当然の如く単位を落とした。数ＩＩと数Ｂと、両方落とした。
というわけで今日がその追認考査（数Ｂ）だったわけだが…。
はっきり言って僕は受験で数学を要さないのでつまりは僕にとって不必要な学問なのだが、
単位の有り得なさが確定した時（３月）らへんから片手間ではあれど勉強を始めた。
やるならやらねば。とにかく今日までに僕は２年の範囲を完璧にした、つもりである。つもりつもり。つもりが大事。
そして本日授業後、テスト用紙が配られる…
レベルの低い学校でトップを張る事の虚しさを痛感した。
なんじゃこりゃ？
こんな簡単な問題出すなよ…。
そりゃもちろん追認考査なんだから、
先生達だって（めんどいので）落とさせたくないでしょう。
解けて当たり前。
あ、
そっか。
あんなに必死に勉強する事なかったのね…
まあ、損はしてないと思うからいいけど。
無論その問題というのは、簡単なんだけど、
それは「数学の向陽」と呼ばれる（？）我が校水準での話であり、
他の高校へ行ったらどうか知らない。だが、
２年間市立向陽高校の「むずかしいてすと」と闘い続けてきた者にとっては、
取るに足らない、退屈な問題であり、時間は２０～３０分くらい確実に余る。
時計を持っていかなかったので最初焦ったが、
最終的には逆に「いつ終わるんかなあ、これ…」と、時間がわからないので退屈さが増した。
そのくらい問題は簡単（Ｊ基準）であった。
ってか、
教科書の問題そのまんまやしね！
解いた事あるし！みたいな。
これで１００点取れなかったら恥ずかしい。（その可能性も否定できないのが恐ろしい。）
数日前、追認考査に向けての模試を受けたのだが、
その時の問題は結構難しくて、それでもほぼ全ての問題が解けた。
最後の問題だけは時間切れだった（４０分で大問１０はきつい）が解法はわかった。
でも、返って来たテストは６０点。
！！！
先生「全部計算間違いだな」
ナニィ。
というわけで僕は計算間違いが多い。
理由は簡単、
僕は割と暗算が好きで（それほど得意ではない）
殆どの計算を暗算で処理してしまうからだ。
問題が簡単だとその傾向が特に強い。
ああ、もしかしてどっかで間違えてるかも…そしたらちょっと、恥ずかしい。
しかし先にも触れたが今よりレベルの低い学校へ行ってトップクラスに位置するより、
現状か若しくは更に上の学校でそれなりの位置に居たほうがいい。
例えばレベルの低いテストで１００点取れても、少し上のとこに行ったら３０点しかとれない。
だけどバカ学校で１００点取ってる奴は、それに気付かない。こりゃ恐ろしい。
井の中の蛙、大海を知らず。されど蛙、天の高きを知る。
アホなテストで１００点取る奴はもっと難しい問題や自分の実力の真偽を知らない。
だがそいつは１００点を取る快感を知っている。
それは今の高校に入ってしまった最近の僕には滅多に味わえない事だ。
島本和彦、という人が言っていたのだが、
「確かに蛙は大海を知らなかったかもしれない。だが、通用しなかったとは言っていない」
その通り。しかも蛙は井戸の中から天体を見ることができる。
僕らはどうあがいたって、蛙の仰ぐその景色を見ることは出来ない。
そして明日は数ＩＩの追認考査。
井の中の蛙は元気に数学の海を泳いできます。
そんで少しだけ、「自分は数学ができる」ような気になるのだ。
いい迷惑だ。
２００２．４．２２（月） 小太りじいさん
納豆のうた
↑これをクリックしてから読んでください。
俺の魂の叫びだ！
愛媛の心！
愛媛だ！
納豆！！
納豆は色々あるけれど、愛媛の納豆は一つだけ。
愛媛の納豆を食べるなら、農家の愛を噛み締めろ。
納豆を喰わぬ奴がいる。
納豆を喰わねばいけないぜ。
お風呂に入れてあったまれば、ポカポカ。
心が和めば世界は一つ
世界にはばたけ愛媛の納豆
納豆納豆納豆、納豆納豆納豆、納豆納豆納豆、納ー豆。
愛媛の納豆は世界一、納豆を体で感じよう。
納豆を粗末にする奴は、納豆にやられて死んじまえ 。
こたつに納豆が無い家は日本の心を失くしてる。
日本の心を取り戻せ。
取り戻せ。
納豆を絞れ、これが豆乳。
命の水だ、豆乳。
納豆納豆納豆、納豆納豆納豆、納豆納豆納豆、納ー豆。
みんなで飲もう愛媛の心、納豆を食えば救われる。
オレンジに負けない黄金色の腐敗物。
命の水だ、豆乳。
納豆納豆納豆、納豆納豆納豆、納豆納豆納豆、納ー豆。
納豆納豆納豆、納豆納豆納豆、納豆納豆納豆、納ー豆。
僕は家に誰も居なくて更に口寂しいとき、
納豆を作って食べます！
教えちゃいましょう、ジャッキー必殺美味しい納豆の食べ方！
～正しいパック納豆の喰い方～
まず器に卵をひとつ割って入れて、白身と黄身が完全に一体化するまでかき混ぜます。
そしたらそこにパック納豆についてきたタレとかからしとかを入れます。
次に、また
からしを入れます。
次に、
わさびを入れます。
次に、
生しょうがを入れます。
次に、
マスタード（あらびき）を入れます。
ケチャップと
マヨネーズを入れて、
蒲焼のタレ（うなぎ用）を入れます。
（株）ダイショーの味塩こしょうと
七味とうがらしをふりかけます。
その他、
なんかそれっぽい調味料は全て入れます。
順番はあいうえお順が好ましいです。（例；砂糖→塩→酢→しょうゆ→みそ）
調味料を入れまくって器の中の（元）卵の絶対量が増えたら、
気持ち悪い音が出るまで掻き混ぜまくった
ねばねば納豆を追加します。
んで、これでもかというほど混ぜます。
すると、
スープが出来上がるはずです。
恐らく
豆はチョコチップのように浮かんでいると思われます。
それをどんぶりいっぱいのご飯にかけて、
掻き混ぜます。
これでもかというほど掻き混ぜたら、
おじやみたいになるので
れんげですくって食べてください。
先に入れたスパイス達のバランスが良ければたまにめちゃくちゃ美味しいのができますが、
大抵は食べる段階で物凄く後悔することになります。
２００２．４．２１（日） 土･日泣きそう
「通り雨がコンクリートを染めていくのさ。
僕らの心の中へも染み込むようさ。」
この通り雨の向こう側、水をはねて誰か走る。
外は雨、流れ、今も続く朝からの雨模様。
恋焦がれ、一人で居たい訳、誰にもきっとあるもの。
そんな言い訳を用意して君の住む部屋へと急ぐ。
「今日も明日も貴方に会いたい」そんな君の願いを叶えるため、
傘を差して、川原へ出て、恥ずかしながらも河川敷を行ったり来たり。
眩しげにきっと彼女は睫毛を伏せて、ほんのちょっと息を切らせて走って降りてくる。
大きな川を渡る、橋が見える場所を歩く。
午前八時の電車を横目に、今日も始まるサバイバル。
朝の川原、雨が降っていれば人影はない。
家族や友人達と並木道を歩くように、曲がり角を曲がるように、
僕らはどこへ行くのかと何度も口に出してみたり、
熱心に考え、深夜に恋人の事を思って、誰かのために祈るような、
そんな気にもなるのかなんて考えたりするけど。
やっぱり口ずさむのは名曲の数々、オザケン特集。
相合傘。
相々傘。
相相傘。
愛愛傘。
道コロン、どん。
我が高校（市立向陽）の一輪車名人を発見。
雨の中川原で練習か。偉い。
思えばあいつは昨日も来てる。偉い。
おかしなところを見られたかな。
そう、エッチな視線覚えて、
親近感持たせるだけじゃダメ。
あの人の指さえも今僕のもの。
特集終わり。
ゲスト：奥田民生，奥井亜紀，ら・ら・らの人。
全員「お」だね。
一日中僕は何をやっていたのかな。
徹夜で勉強とパソコン、部屋を掃除した。そして雨の中川原を散歩…
んで、軽くペケペケ。
家に帰って荘厳にペケペケ。
夜までペケペケ、１９：００から勉強。２１：００からパソコン。２３：００から勉強。徹夜。
身体が持たん。
頭おかしくなってきたでな。
いつだって可笑しいほど…ナンテね。
２００２．４．２０（土） Ｍｙ Ｂａｂｅレイド ～もんちゃらへっぴもけもけさ～
そういうものを相対的な視点で観ることは無理なんじゃないか？
例えば日本は他の国に比べたら失業率も低いし、景気だって悪くもないし、
何より治安が良すぎるほどに良い。ということを聞く。
だからといって日本が住みやすく本当に良い国で、不安がないかというとそうじゃない。
つまり、人間が満足や充足を求める以上は、
日本が良い国だなんて言えるわけがない。
虚しい話だ。虚しい。
日本人の幸福を表現するときに、
難民を引き合いに出すのが嫌いでうざい。
特に「ベトナム」や「アフリカ」という単語はいけない。
中学の頃、広井王子の『夢のつづき』という本を読んで、
僕は「いつかベトナムに行こう」、と決意した。
だがその決意は今や、どうだろう。
たった二行の過去形だ。
僕に対する答えとして「純真無垢な子供」と表現した人がいる。
「ガキ」だということだ。これは非常によく言われる。
そう、友達も教師もガールフレンドも、口を揃えてみんな言う。
僕は子供なのだ。
「アンタはピーター･パンそっくりだよ」と憎々しげに言った女の子もいた。
ディズニーや名作、ミュージカルのピーターパンを思い浮かべないで欲しい。
彼女の曰くするところは、原作本来のピーターパンである。
自分勝手極まりなく、横柄意地悪礼儀知らず、冷酷非道のわがまま太郎…ってこりゃシオン様ね。
かといって僕はピーターパン症候群ではないと思っている。
僕を「ピーターパン」と他称する友人の幾人かは、そういった意味で捉えているのではないだろうか、
とふと不安になる。僕は大人になりたくないわけではない。と、表面心理の上では主張する。
深層心理には自信が持てないのでノーコメントとするが、専門的な知識を持つ人が居れば是非検証して頂きたい。
あー僕はガキだな。
書いててとってもそう思う。
背伸びした文章。
稚拙だ。
消そうかと思ったけど、
笑えるのでそうしない。
あの頃僕が考えていた事、それらは殆ど消え失せた。
あの頃最も大切だった、様々の事。
今ではそれを忘れ、それで「良し」としている。
僕は年老いたのだ。
決して忘れてはいけない大切な事、それは今でも忘れていない「つもり」である。
だが近い未来、本当に全てを忘れ、それで「良し」とする日が来るかもしれない。
そこで僕は教壇に立ち、自分のされてきたような教育をそれで「良し」とし、
大雑把にタクトを振るう日の来る事だって想像に難くない。
僕は年老いるのだ。それは間違いがない。
僕はどのように年老いていくのだろう。
いつか絶対無敵ライジンオーを見て、過ぎ去りし日々にのみ涙する、そんな時が来てしまうのかもしれない。
そんなのは絶対に嫌だ。
ドキドキ ワクワク
それが肝心なの
ハラハラ キュンキュン
いつもしていたいだけ。
ああ僕はどうして大人になるんだろう
ああ僕はいつごろ大人になるんだろう
稚拙稚拙稚拙稚拙稚拙。
ないないないない。そりゃないないない。
やだやだやだやだ。やだやだやだやだ。
やだやだやだやだ。やだやだやだがわ。
で、
僕はピーターパン症候群ではないと思っている。
それはつまりその固有名詞に対しての疑問を投げ掛けているわけで、
自分がある日天使に胸を打ち抜かれ死んでしまう事を僕は何より恐れるのだ。
予言は聞いた。
新しく生まれ変わる日、少年は死ぬのだ、と。
だが、「俺」は死なない。
それでも奴は生まれる。
そんな人間に僕はなりたいのだ。
可能性。
兆し。
光。
５０年後も僕らと対等に話し合えるような、
そんな人間になりたいね！
２００２．４．１９（金） 夢は１００１タイガース
休み時間、席に座って次の時間の用意などをしていると、
友達がやって来て藪から棒にこう言った。
「ねぇ！ クリリンに鼻があったら許さないよね！」
…どういう意味だろう。
このお友達は僕に何を問おうとしているのか。
しかし僕はクリリンにはもともと鼻が無い事を知っているので、
「ああ、許さないさ。」と答える。
「だよね、やっぱり。
ＣＧか
特殊メイクかなあ…」
…。
しーじー？
とくしゅめいく？
思わず尋ねる、「何の話？」
「いや、
ドラゴンボール実写版の話に決まってるじゃない。」
彼は我が校（市立向陽）で最強のドラゴンボールマニアとして名を馳せている。
ちなみに僕もまあ…それなりであります。
ドラゴンボールマニアなんてそう居ないので、
このような話ができるのはお互いにお互いだけだというわけです。
僕は全てを理解する。
「そりゃいけないよ、
第２１回天下一武道会でのクリリンＶＳジャッキー・チュンの名試合が再現できない。
アレは一瞬だけ鼻が出てくるのが良いんだから。」
「ハリウッドのスターって役作りに命かけるじゃんね。
ロバート・デ・ニーロなんて、自分の髪の毛抜きまくったりしたらしいよ、
クリリン役の人も
鼻ぐらい取ってくれるといいなあ。」
そもそもクリリン自体出てこないとか…ありうるし。
「でね、
悟空役はやっぱりケイン・コスギでいい！
ヘタにアメリカ人とか使われるよりはずっといい！」
「そうだね、悟空がはじめっから
金髪で青い目してたら嫌だよね。
で、超サイヤ人になったら黒髪黒目に変わるとか…」
「う～ん。やっぱりホントはジャッキー･チェンにやってもらいたいんだけど、年だし…
それにジャッキー･チェンはジャッキー･チュンがあるしね。
チェンにはチュンをやってもらわなきゃ。」
…「もらわなきゃ」て。
まさか検尿を四日連続で忘れるとは思わなかった。
まさかこんな所にメメクラゲが居るとは思わなかった。
明日明後日、学校が休みだとは思わなかった。
まさかこんな所に××クラゲが居るとは思わなかった。
つまり僕はこう言いたいわけです、
「イシャはどこだ！」
２００２．４．１８（木） ムカミ構う
まさか検尿を二日連続で忘れるとは思わなかった。
三日目の今日は忘れないように朝六時に起きて尿を採取。
（求められているのは「早朝尿」なのだ。僕の中で七時になれば早朝ではない。）
そして学校に持っていったのだが、
なんと出すのを忘れた。
まさか検尿を三日連続で忘れるとは思わなかった。
だが僕は今朝確かに尿をとったのだ。それは違いない。
だから僕は明日の朝早起きして尿をとる必要もなければ、
そのためにトイレの扉の目立つところにセロテープで検尿セットを貼り付ける必要もないわけである。
しかし僕は考える。今、お寿司のしょう油みたいな容器に入っているものは、今朝の尿である。
今朝の尿、と言えば聞こえは良いが､今朝の尿を提出するのは明日の事なので、
明日には今朝の尿＝昨日の尿になっているわけです。
もし昨日の尿が腐ってしまっていたら、僕はきっと腎臓だかどっかの異常を医師により宣告され､
毎年四月に必ず配られるアンケートの
「あなたは以前に医師から腎臓の異常を宣告された事はありますか」
という問いに「はい」と答えねばならず、
更に「はい」と答えた者に対してはその詳細までも記入しなければならないのだ！
まさか「尿が腐っていた」、などとは書けないし、
仮に適当に誤魔化して書いたとしても「はい」と答えた人だけがそこに何らかの記入をするわけで、
他の人から一目で腎臓が悪いという事がわかってしまう。いや、悪くないんだけど、なんかこう恥ずかしいやん。
しかもそれだけではなく、もしもそれがきっかけであだ名が「ジンゾウ」とかになったら！
せめてカンゾウかシンゾウにしてくれ！獅子丸でもいい！ケムマキでもいい！
服部陣蔵（ハットリくんの父親）なんてマイナー過ぎて誰も知らんわー！
それだけは避けねばならぬ。例え僕が今高校三年生で
来年はそんなアンケートに答える必要がなかったとしても、それだけは避けねばならぬのだ。
というわけで、せっかくとった尿を捨て、明日の早朝に尿をとりなおす事を慣行。
忘れないようにしよう！と誓い僕は床に就く。
…ここで事件は起こった！
ここで事件は起こったのだ！
なんと僕は、午前三時半に目覚めてしまったのだ！
二度寝するには爽快すぎるこの覚醒感と確かな尿意！
そうだ尿意！ブラボーだ尿意！今こそ尿をとるのだ…などと明るい方向に転換など出来ない！
求められているのは「早朝尿」なのだ！僕の中で午前三時半は早朝ではない…
どうしよう。
このままボーっとして五時か六時まで待つか、
いやしかしそんな悠長な事を言っていたのでは僕の膀胱は膨張して一生おしっこが緩くなってしまう！
どうする、どうする…
未だ判断がつかぬまま、悩みに悩みぬき…
次第に瞼が重くなっていきます。
いつのまにか眠ってしまったようで、
そして、
今まさに朝七時を迎えようとしているのでありました。
！！
…求められているのは、あくまで「早朝尿」なのだ。
僕の中で七時は、
早朝ではない。
……。
ＮＯオオオォォォォォォォォオ！！
みんな、検尿の時は妙なポリシーやプライドは持たないようにしようね！
ジャッキーとの約束だッ！！
２００２．４．１７（水） 三番ゲーリー≠タイムリー
正門くぐれば 校庭（にわ）いっぱい
明るく元気な 声 声 声
みんなすくすく のびゆく子
希望は世界を かけめぐる
讃えよわれらの 六郷北
窓から見わたす 町なかは
歴史をかざる 跡 跡 跡
みんな考え やりぬく子
真理を求めて つどい寄る
讃えよわれらの 六郷北
学舎（まなびや）かこんで 矢田川は
恵みもゆたかな 波 波 波
みんな仲よく 働く子
世に美しく 咲き出よう
讃えよわれらの 六郷北
名古屋市立六郷北小学校卒業生から放火犯は出なかったそうです。
「北」がつくだけでここまで違うとは…
でも、
やっぱ
ゾネ中生なのね…
※ゾネ中；
名古屋市立大曽根中学校の略。
市内随一の不良中学（との噂）。
ジャッキー等の母校。
参考；
猫とかねことかＣａｔとか（日記…４／１７）
１５歳。
なんか３０件くらい火をつけたらしい。
犯行動機：両親が家に居なくて寂しかったから。
…これはアレだ、
ゾネ中の「心の教室」から小川先生がいなくなったからだ！（知らんわそんなん）
２００２．４．１６（火） ツェーデーエーエフゲーアーハーツァー
僕は最近、『ラブラブなカップルフリフリでチュー』だの『空の青と本当の気持ち』だの『よくあるサイケデリックな話にまるで飽きてこのままオートマチックに僕は君のもの』だのという「言葉に」はまっている。これらの言葉が僕のハートを掴んで離さないというのはどういうことだろう。いついかなるときでもついつい僕の口を突いて出てきてしまうというのは。ちなみに『ラブラブなカップルフリフリでチュー』に至っては、歌詞もメロディーも、歌っている奴等の名前すら知らない。だが僕は好きである。
水面下で動く。
全ては僕の知らないところで。
ストーリーはアンダーグラウンドに進行する。
ひそひそ話はやめよう。
英英辞典が面白い。
ためしに「worm」という語を引いてみたのだが、
any small creeping animal without legs or with very short ones.
（小さくて地面を這って動く足がなかったりめっちゃ短かかったりする動物の類）
今まで「worm」というと、
「丸虫」だとか「ミミズ」だとか「環形動物」だとかいう認識しかなかったのだが、
ここまでわかりやすく英語的定義を教えてくれるというのは嬉しい。
ニュアンスも間違えまい。
というわけで僕の英語のノートには日本語が殆ど書かれておりません。
調子に乗って、英英辞典が手放せないわけです。
友達と「辞書が面白い」という話をしていたら…
友「英和辞典とか読んでるとたまに新しい日本語とか発見するよな。」
Ｊ「あ、それわかる気がする」
友「俺さあ、前になんかの単語を電子辞書で引いたらさあ…
「ぼぼんが」って出てびびった。」
Ｊ「何の単語引いたらそんなん出て来るんだよ！？」
友「あとさあ、同じ電子辞書で
ダミー（dummy）ってのをひいたんだって。そしたら…
まあ、モデルとか、マネキンとか、そういうのが最初は出るんだけどさ、最後に
「ゴムちくび」だぜ？」
Ｊ「まじでか！」
友「たぶん哺乳びんの先っぽとかそういうのをdummyって言うんだろうけどさあ…
何の説明もないから、色々想像しちゃうんだよな…」
…彼は一年生の時にも同じクラスで、
日記への登場頻度が滅茶苦茶高かったのです。活字芸術にも居ます。
今後も度々の登場が期待されるので、よろしくお願いします。
ちなみに彼は英語が得意で、学年でもほぼトップです。
でも他の教科はダメです。
検尿を忘れた。
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